Bitácora de Insomnio

Fragmento 23- "Mientras tu sonríes, como si no te doliera"


Tocando su fin, mi camino, este largo y rápido año, como fugaces destellos de luz que tras ellos una estela de humo dejan. Te desee, al comienzo con cada fibra de mi ser, con cada parte de mi cuerpo, en cada soplo de mi alma, te desee, despreciando mi paz, escupiendo mi felicidad que una vez creí no merecer. Pero el deseo se quebró en fantasías y ahora solo eso eres, cuando te extraño, fantasías de mis recuerdos, del recuerdo que alguna vez fue ese potente y destructivo deseo, se desprende de mi como las ultimas gotas de lluvia, el invierno ha terminado, el frío que me carcomía, que me ataba a ti se derritió en esas ultimas gotas de lluvia. Tal vez un día las fantasías se asfixien en algo aun mas bello que tu, algo sano, algo que me haga dejar de necesitarte, pronto se volverán cenizas en mis memorias y luego cuando ya ni te quiera ni te recuerde volverás por mi, se que así será. Fuiste mi primer amor, el primero que rompió mi corazón y te marchaste sin mas, dejándome solo el amargo sabor de tus labios crueles que aun fantaseo entre el sueño y la vigila. Pero ahora lo único que me importa es llegar a mi destino. Mis palabras oyen las campanas de su muerte, de su inevitable final. Se que sin ti me falta algo, se que siempre me faltará, pero ya debo dejar de desearte con tanto cariño, de todas formas ya he dejado de recordarte con aquel ardiente y desenfrenado amor.

He matado y dado a luz, olvidado y reconstruido, abandonado y añorado, obsesionado, despreciado, amado y odiado tantas partes de mi mismo. Si, ya es momento de terminar y despedirme de mis palabras, guardando silencio, por respeto. El Sol brilla en lo alto de un glorioso cielo, la luz y el calor me inundan, el celeste me deslumbra, el trinar de los pájaros y la tierna brisa meciendo las hojas gentilmente.

Amor mio de mis fantasías, que en las noches de insomnio te recuerdo, lamento decirte que ya no te buscaré, y que ya no te necesito al menos hasta el próximo invierno.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 22 - La muerte

Soy tantas personas.

Soy mas de lo que te muestro.

Soy mas de lo que puedo mostrarte.

Soy mas de lo que puedes ver... Tal que una obra de arte.

Soy mi fondo y mi contraste

Soy mi soledad

Soy mi compañía

Soy mi silencio y mi agonía

Soy mis ideas, mis dudas

Soy mis mentiras mas crudas

En la noche mas oscura lo ilusorio se vuelve real, los sueños, fantasías y sobre todo los miedos. Ante mis ojos la noche se tornó roja. Sombrío y rojo resplandor. Nunca hubiera imaginado tan terrible dolor hasta que me hice consiente de que lo peor que nos ha podido pasar es exactamente eso, ser consientes de nosotros mismos. A partir de cierto punto volviste a ser una incógnita para mi, enigmático ser inentendible, incalculable, intangible que vagas profundo en la esencia misma del hombre, a veces dormido, a veces hambriento. Mientras mis manos se mueven compulsivamente  he dejado de ser dueño de estas, pues fuiste tu quien dibujaste ese hermoso cuadro que todos alagaron y envidiaron, estoy seguro, ese no pude haber sido yo, a mi ni siquiera me gustaba, pero quizás ya no soy lo que me gusta, quizás nunca lo fui ¿De donde has salido tu? Estoy seguro que yo no te hice. Que inentendible, que enigmático eres, viviendo como un parásito en alguna parte oscura, algún rincón oculto de mi.

Saqué afuera lo que tenía, hice gestar otro pequeño monstruo que nació, y que murió en ese mismo instante, desperté en la mañana sintiendo esos infames anhelos asesinos llenos de desprecio y rechazo hacia ti, tomé una navaja y le hice pedazos, nada quedó para enseñar, solo tu recuerdo al cual llorar, y al final retraté tu muerte para honrarte de alguna forma. Tu muerte se volvió tan prolija y hermosa que parecía que me estaba burlando de ti, perdón pues sigo siendo mas mis mentiras, aferrándome a ellas, que por fuera son mucho mas hermosas que la verdad pero por dentro ni siquiera podría mirar.

Y aun así veo tanta fealdad en esta poca de belleza.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 21 - Elefante azul.


De tus colores bellos pude percibir que me llamabas, de tu incordio de contrastes vi en tu halo una solemne contradicción y para mi no hay mas atrayente primor que aquel, si de contrastes armas tu ser, me tienes, contra la espada y la pared, me tienes. Porque haciendo lo que hacías con poca gracia y algo de arritmia tus ojos vacilantes, vacíos como los de un tiburón blanco, tu mente no estaba allí jugando, meciéndote frenéticamente a intervalos sobre el elefante azul, a su vez el sonreía y todo parecía sonreír menos tu. Pero luego me di cuenta, solo era una ilusión, un dibujo, cual la sonrisa del elefante, un prejuicio, cual mi inconsciente por puro instinto, creo, suprimió al menos para iluminarme de tu contradicción. Tus colores fríos, brillaban ante mis ojos sobre las nieves de concreto, tu inocencia enmascarada tras esa enigmática expresión y tus labios de negro carbón. Tu rostro en mi rememoraba una infancia rota y borrosa. Parecía que no te divertías jugando ¿Entonces por que lo hacías? Parecía que ni siquiera estabas allí ¿En que estarías pensando? Princesa desalineada de labios negros que no sonríe ni mira nada ¿Que reflejo serás de mi mente trastocada, de mi infancia desgastada, de mi nefasta obsesión?

Como me embelesa tuya y toda contradicción. Por que alguna vez también fui la cría que sin reír, sin expresión, aun finge que juega montando un elefante azul.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 20 - La palabra perfecta


Ciegos los ojos mortales, ciegos de mi y de mis mundos internos. Ahogados ante un basto mar de palabras que apenas moja los pies del imaginario y limita la voz del alma. En tus ojos llanto de una espesa tinta negra que cubre el contorno de tus dedos delatando por donde has pasado, y aquel nefasto aroma amargo se ha impregnado en ti, ahora lo puedo notar en mis prendas, el aroma y tus huellas jamas se irán, no por completo. Obsesionados los ojos que contemplan una sonrisa blanca como el marfil, obsesionado quisiera verme a mi, inspirado, sumergido en mi trabajo, pero padezco un reseco letargo de mis ánimos ¡Malditas palabras! que no se moldean a mi voluntad. ¡Maldito yo y mis egos, mis flagelos e inseguridad!. Amarte no merezco, y si no me amo jamas seré amado, dicen, con tantas palabras hablan tanto y dicen tan poco... Maldito yo y mis celos, y este solitario mundo interno.

Todo lo que toco muere, todo lo que miro desaparece. Te di a luz tantas veces solo para que nacieras, y al segundo siguiente tu vida acabara de la forma mas cruel e irónica, por que todo lo que creo muere y nunca llega a ser poseedor de mi afecto aun reteniendo su cadáver con recelo como para no olvidar mis egos.¿Será este el desprecio que sintió dios poco después de hacernos? ¿Seremos su obra muerta al nacer, que avergonzado retiene junto a él solo para no olvidar, para castigarse también?
Y seguiré matando a todos mis monstruos hasta que un milagroso día uno se vuelva mas fuerte y real que yo y termine matándome a mi. Seguiré arreando palabras hasta que ellas consigan rugir, hasta que vuelvan de sangre tinta negra, dibujen  hasta que mi interior toque tierra, naufrago enfermo, habiendo cruzado a suerte y terquedad nuestro basto tormentoso mar.

Ciegos mis ojos mortales, ciegos de ellos y sus mundos internos.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 19 - Luces Blancas

Pude notar tu dolor en la imagen que tomaste, pero en cuanto lo noté se convirtió en el mio ¿Por que vi aquella imagen y lloré? sin razón, sin motivo, tal vez al recordar mi infancia, tal vez sin querer moviste algo roto dentro de mi haciendo que los pedazos cayeran al suelo. Cuando esta roto, y aunque aun funcione, ya no lo queremos tanto ¿Serán mis heridas lo que me hacen indigno de ti?, sin importarme la respuesta por aquellas preguntas te elegí, y cuando supe tus motivos me gustaste mas y mas.

La lluvia caía lentamente aquel día, de pausa en pausa como si sus lagrimas se tomaran un descanso antes de retornar, el cielo brillaba de luces blancas cubierto de nubes, escondiendo un sol que en aquel momento creía tan lejano, y los pequeños cristales de agua cubrieron la ciudad adornándola como una enorme telaraña. La vida en cada gota sobre la muerte de las hojas secas de otoño, la vida y la muerte jugando entre si como dos niños cazando mariposas, poético enternecedor, gélido y cruel, soy una contradicción tal como tu forma de ver. De inocencias pasajeras quebrantadas por la morbosidad de la esencia ajena, jamas alcanzaré tu mundo, el que decidiste enseñar sabiendo o ignorando cuanto, cuan fuerte te iban a apedrear. Mi mundo es mas pequeño, mas egocéntrico y quizás solo hermoso para mi, un poco borroso a través del cristal, no creo que enseñe mas que lo superficial.

Y las noches urbanas, de luces desenfocadas y humanos de sombras, las calles tranquilas nunca respiran atestadas, no somos mucho mas de lo que se aprecia y cual débiles presas nos escondemos de los monstruos cuando la luz se va. ¿Pero acaso no sabes? el miedo te aguarda en cada lugar, en el sótano, bajo las escaleras, un corredor siniestro nos lleva a donde no tenemos idea, mis pretensiones y mis deseos me vuelven indiferente ante el miedo. Por cada puerta cerrada, por cada grieta y pared descascarada, por cada silencio fúnebre y cada marca sangrienta doy un paso hacía adelante, adentrándome en el aquel abandonado corredor, todo se vuelve entonces tal como ave enjaulada, forma, linea y color, presa de mi mirada. Y me he dado cuenta que puedo quitarle la vida, convirtiendo todo en nada, mas que una imagen reflejada de mi propia alma envenenada.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 18 - Pasión Seca 


Aun derramaba lagrimas, perversas, contemplando insensible como la pasión se fue apagando, consumiéndose como una vela, desgastándose cual buen libro que a su muerte ilegible arderá también en la hoguera siniestra de lo que ya no necesitamos, de lo que nos hemos desligado. Bellisimo, idealizado, perfecto amor que todos añoran, por el cual se mata, se muere, por el cual se vive, se respira, eres una flor, del mas burdo ejemplo pero el mas simple y claro, no tienes nada de eterno, eres casi tan efímero como un relámpago, y te marchitas tan lenta y dolorosamente que antes de que me de cuenta ya te has ido, llevándote contigo mis ganas.

En mi recurrente contradicción, tan propia de mi que ya se había hecho otro órgano de mi cuerpo, pasee por un pacifico, cálido y agradable cementerio. Vi un ángel viejo, esperando con pesar el alma del que aceptó los pecados de la humanidad y murió por sus manos ignorantes y maliciosas, vi sus alas resplandecer de huesuda piedra y alargada figura, mientras las aves cantaban nadie se hacía de tristes lamentos por lo perdido, descansando bajo hermosos centinelas de mármol, ya no mas que recuerdos, yo vi aquel cementerio y sentí tanta paz.

Y aquella foto fantasma, que estaba allí pero yo nunca tomé, dejé correr al agua y mi dolor, su agua tan roja sucia de mi sangre azul, pues lo único que sangra es mi alma cuando las heridas se abren, siempre la mutilo y corto sus muñecas en lugar de mi carne. Mi carne, mi carne... mi cuerpo no tendrá heridas pero por dentro ese azul se derrama sobre cada parte, pueden ver mi alma sangrar a través de mis ojos. No soy lo mismo en el espejo, ni por fuera ni por dentro, pinto los colores mas vivos y brillantes solo para distraer pues en el fondo suena una suave música que, espero, te adormezca, volcando cada melancolía, mostrando los grises que oculté. Brillantes colores que opacan la cruda y deprimente esencia que jamas te enseñé.  

Que desdicha será no amar, será cuando la pasión se seca, será el dolor de la soledad que prefiero a tenerte cerca, será que ya no es suficiente y cuando las ganas faltan el cuerpo se deja de mover, será tétrica pregunta la que no debo responder. Y otra vez son solo los miedos, traumas del encierro, la locura y la traición. Cuando susurran que eres un monstruo, y que al monstruo hay que matar, finges, tal como una arpía. Quiero salvarme de esta sociedad.

Bitácora de insomnio

Fragmento 17 - La Jaula 



Lo encerré en lo profundo, donde la luz no toca. Lo encerré convencido y justificado, si alguien te ve ¿Que será de ti?, te rechazaran y repudiaran, te harán daño y tu harás el mal, si te dejo libre tu me mataras...
Y nunca pude o quise sofocarte porque sabiendo que eras una parte de mi, mutilarse sin verter sangre no estaba a nuestro alcance. Por eso te escondí, donde tus manos, que estiras a través de los barrotes no logran acariciar la dulce luz, con la punta de tus dedos apenas tocas ese cielo nocturno falso, bajo la tierra húmeda, bajo el techo de esta caverna que retumba el eco de tu respiración rabiosa, asechando como un depredador, en la oscuridad del monstruo, un demonio atrapado durmiendo de aburrimiento, sollozando en secreto esperas a que algún día regrese a buscarte.

¿No te das  cuenta que yo soy el único prisionero de ti?

Se ha vuelto tan constante, tan monótono, tan repetitivo que el hastío se a convertido en mi canción de cuna preferida. Entre las 2 y las 5 no puedo dormir, siempre estoy tan cansado, de no entender y de ser no mas que una calesita de mis propias emociones y pensamientos. Me han estancado y a medio hundirme me piden que me ponga a cavar y remover la tierra, con las fuerzas que ya no tengo, con las ganas que se fueron desfilachando hasta ser un pobre retazo de la voluntad, con el cansancio que llora mi alma que se arrastra por volver al mar.

Pero ahí estas, no eres todo lo que soy, eres lo que he escondido, perdí tanto por abandonarte y tirar lejos la llave, y ahora quieren que te enseñe, que te muestre ,que te exhiba como si fueras una obra maestra, quisiera soltarte y que te los comas a todos ellos y sus malditos juegos... Pero no, el problema no son ellos. Quisiera soltarte y que me comas a mi, que por tu odio y tu rencor me arranques hasta el ultimo aliento y de mi no dejes nada, solo tu sabes cuanto lo quiero. Te necesito ahora mas de lo que puedo.

Antes de que pueda dormir ¿Me dejarías encerrarte por un tiempo mas?, ahora que hablo de ti, y aunque a la fuerza te dejo sentir la luz sobre el extremo de tus dedos.

¿Merezco tu perdón?

Le pregunté asustado, y asqueado de mi mismo, entonces con su voz humeante y eléctrica me respondió;

-Merecer jamas. Cuando te canses de ser una mentira, cobarde, y dignes a abrir esta jaula donde nunca debiste encerrarme me comeré hasta tus huesos... porque te amo mas que a nadie-

Sonrió entre sus colmillos y relamiéndose los labios volvió a acurrucarse en las sobras del interior de esa jaula que un día sin darme cuenta construí para nosotros.

La jaula de nuestra soledad.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 16 - Ventana al alma.


Dicen los poetas, los pintores, los fotógrafos y hasta los ciegos que "los ojos son las ventanas del alma", dicen que no es con ellos que vemos, que para ver de verdad hay que mirar con el alma, porque ella nos mostrará lo que nos asedia a nosotros mismos, puedes elegir ver a través de los demás, ser a través de los demás, o puedes elegir ver por ti mismo y ser por ti mismo, si vemos todo de la forma en que nos vemos a nosotros mismos, sin nuestros ojos, ni los ojos de otros, tal vez no veamos mejor pero quizás vemos lo importante, quizás veamos mas. Eso fue lo que escuché, lo que sentí, y lo que interpreté, pero siempre supe muy dentro de mi que al cerrar los ojos dejaba de estar tan ciego.

Si se separa la emoción de lo que vemos, separar las emociones de los recuerdos es casi como quebrarlos, entonces tus recuerdos prácticamente se vuelven nada, es lo mismo que pasa cuando ya no sentimos las cosas que vemos y vemos a través de un espejo la realidad, es solo una copia, que preferimos, abandonando lo que realmente esta ahí para nosotros. Ya se esas cosas, ya conozco esas historias ¿Que es lo que quieren cambiar? ¿A donde quieren llegar?. No hay un camino, ni una respuesta, ni una verdad. Estoy buscando a ciegas en un laberinto sin saber ni siquiera que es lo que busco, sin saber siquiera si saldré algún día de él, de esta niebla espesa, solo, con mi alma como mi única guía, mi alma herida y seca, marchita y anormal.

Aun así hay algo melancólico y hermoso en todo esto, como lluvia cayendo desde un cielo con sol. Siento algo, como paz, cuando cierro los ojos, puedo sentir, respirar, escuchar dentro de mi corazón hay algo allí que no puedo explicar con palabras, algo que no puedo describir, como la vida, cuando veo sin mis ojos, ese algo flota dentro de mi y me abraza por completo, se escapa y vuelve y nunca se detiene, y pienso "esta bien así" es algo tan confortable que me hace querer llorar, no tiene un nombre, no tiene porque tenerlo, si no se como llamarlo se vuelve tan preciado, algo que te da tristeza y paz al mismo tiempo ¿No es lo mas precioso que podría sentir?

Estoy perdido, solo, un poco ciego, un poco herido, un poco seco y desesperanzado, pero aun puedo sentir y ver dentro de mi, sentir el dolor en mi corazón, también la paz. Se que me estoy alejando de las demás personas pero tal vez este bien así, esto es lo que tenía que pasar.

Tal vez algún día pueda ver lo que nadie mas puede ver.

Bitácora de Insomnio.

Fragmento 15- Recuerdos parias.  


Mi anterior trabajo terminó, logré mi cometido, casi no puedo creerlo, supongo que no tenía mucha fe en mi mismo. Lo logré, saboteé sus trampas y trastoqué la realidad, confundiendo sus ojos, ellos cayeron en la mía. Pero siento que en el proceso algo en mi se perdió, de todas formas no quiero hablar de eso...  no se porque.

A veces me pregunto que es lo que estoy haciendo, y no lo sé, no tengo respuestas, solo preguntas parias. Esas que nadie quiere escuchar en realidad, que pocos entienden, y no se si alguien las responderá.

La nueva propuesta que me encargaron era simple pero tan difícil, no me gusta que me hagan escarbar dentro de mi, no me gusta ver lo que soy por dentro, menos hacerlo subir a la superficie, no me gusta recordar, pero los recuerdos siempre están ahí, como desgastadas sombras, te siguen aunque les des la espalda y cierres los ojos con fuerza. Fui y tomé cinco objetos, cinco recuerdos, pero solo eran un engaño, escogí un lugar al azar para ponerlos, un estante de madera, parecía lo mas sencillo, y saqué las fotos, creí que estaría bien, aunque fuera falso, nadie se daría cuenta, pero cuando vi las fotos pude notarlo, era tan obvio. Yo no estaba allí.  Esas fotos no mostraban nada, era mi engaño aun peor que mi verdad. Cuando creas algo y no le pones nada de ti, no le das nada, ese desprecio insípido se refleja y verlo es la peor de las torturas. Espero no volver a cometer ese error. Cerré mis ojos y me obligaré a sentir, a recordar, el dolor de los peores y los mejores momentos de mi vida. Entonces, y solo en ese momento, yo pude ver, y fue tan hermoso. Tomé la esfera de nieve, lo primero, casi por impulso, el libro de la noche estrellada, las llaves abandonadas de un candado roto, pero algo mas faltaba... y el viejo pequeño cuadro. Volví a ver mi espejo, él siempre aparece cuando pienso en mi, en lo que soy, tomé los objetos y los llevé al sucio galpón al fondo del patio, era el lugar perfecto, una esquina vacía junto a la ventana, era ahí, definitivamente era ahí, mi contexto, las cosas parecían estar fluyendo por si solas, sentía que todo se estaba armando por su cuenta, como un oxidado sueño, antes de poder notarlo cada pieza, cada objeto ya estaba colocado en su lugar, sobre el espejo, manchado, lleno de polvo, un poco roto y herrumbrándose en sus esquinas, en el mismo lugar, de la misma forma que mis recuerdos y mi pasado descansa dentro de mi, solo, como un borroso y sucio reflejo. Saqué las fotos, quería luz, pero la luz no era lo que necesitaba, tuve que abandonar esa idea, me resigné a las sombras, volví a sacar la foto y al verla lo supe, ahí estaba, puesto frente a mi lo que tanto había buscado.

No era bello porque realmente fuera bello, no me gustaba por solo gustarme. Lo era porque podía ver mi vida pasada allí, nunca creí que pudiera hacer algo así, me hace sentir... triste, tan triste.

Por eso pienso que he cumplido satisfactoriamente con el trabajo que se me ha encargado.

Pero el final no siempre es feliz, a veces solo es eso, el final.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 14- Cuerpo enfermo 


Insomnio, triste y melancólico, redundante, insomnio fatal de este ciervo herido que solo busca descansar. En el lecho de mi agonía me hablas y espero, por mi pena, juro que no hay calor mas sofocante que el que se extraña cuando ya no estas. El frío me juega sus cartas y yo con mi ciega confianza caigo otra vez como tantas, pierdo. ¿Porque no habré aprendido nada después de tanto tiempo?. Dolor que me haces moribundo, me siento mas fantasma que hombre entre tus dedos invernales, mis ojos lloran por mi falsa pena pues solo son un reflejo de que fui carne, dentro el desierto helado de mi alma arde, y entre ese sofocante calor y el paralizante frío suplico por tu clemencia ¿Que no conoces piedad? desata tus trenzas ¡Oh insomnio presuntuoso! no haces mas que susurrar delirios. Punzantes agujas penetran en mi cráneo y yo como un títere a cuerda relato mis agónicos lamentos  deseando que el cansancio me venza, y aquí el único que ganas siempre eres tu ¿Cierto?. Si no yo no podría existir. Nieves que tiñes de rojo carmín cubriéndolo todo, brotando desde lo profundo de la tierra hasta manchar la superficie.  Ángel negro, si has de venir solo hazlo de una vez, ya me has torturado bastante, este pobre juguete ya quiere romperse u olvidame para siempre y déjame, déjame, con la agonía de mi corazón basta, deja mi cuerpo en paz, deja mi mente descansar que ni ya los sueños son dulces y la voz armoniosa, ni siquiera podría regalarte una palabra, ahora ya no me oirás cantar.  Silencio fue lo que me dejaste y como recompensa me arrebataste tiempo, Machacaste mi fuerza y me tiraste al suelo para que allí retostara como una mariposa sin sol, en sus últimos días, aleteando lentamente, ya concibe la idea de que no volverá a volar jamas.
Inútil sin mi cuerpo, veo postergado mi trabajo, pero no puedo dejar de pensar, el tiempo, el tiempo, simbólico tiempo, se me agota como granos de arena. Inútil cuerpo enfermo, solo eres una tortuosa prisión de mi alma.

Y con mis ultimas fuerzas, moviendo los hilos este insomnio iracundo y pedante, escribo mis lineas finales...

Bitácora de Insomnio

Fragmento 13 - Nudo Borromeo





Realidad, realidad, realidad...


                            Mi pretenciosa y endeble realidad.



    ¿Que juego habré de jugar?                  Si el juguete de tus sádicas y tramposas mascaras no es otro                                                                                                             mas que yo.

                        ¿Come vencerte realidad?  Si tan traslucida como el cristal
                                                 no eres mas que agua turbia, que en mis manos se escurre
                                  nunca, imposible de atrapar.        




       ¿Que es esta locura en la que nos piensan hundir? Maldito laberinto del que no hay que salir.



¡¡Has real lo que no lo es,

mas real que la realidad!!      Y has lo real desaparecer, irreal. Pinta sobre                      todas tus                                      
                                                    lógicas, rompelas y vuelvelas a hacer.

...Si solo hubiera nacido mago...                  Suspiro y acepto lo que me pidan, cual soldado.


                            Porque el objetivo de esta locura es lo que te encuentres en el camino, las piedras con las que tropieces y como te logres levantar, el final no es tan importante, porque solo es el final.





                    La muerte y la obra
                 

                                                la obra finalizada.

                                     



                                                                                                  son la misma cosa





después ya no hay mas nada.







Deseos deseos, de saber y conocer.      Nuestras intrincadas mentes nos querrán ver perecer.

                                                                         la angustia y ansiedades, inquietudes, ese hambre voraz



                                                                  insatisfechos ante todo, lo inmediato despreciaras.





Si pudiera vivir una vida simple, sin metáforas, retoricas, paradojas e interrogantes.
                                   ¿Sería feliz o triste? Tal vez eso ya no importe.






Has real lo irreal                                                                                         mas real que la realidad.
                                               Y lo real desaparecerá ante tus ojos.





          Agónicos lamentos de esta criatura confundida, que la memoria espera perder algún día

para pastar junto al rebaño, viviendo un presente infinito, ni un pensamiento tormentoso en este                                                                                       cuerpo vacío.




                                                                          Realidad, realidad, realidad




                                                    tus letras se ven desgastadas.








        En el letargo de mi ingenuidad pintaré tu engaño pincelada por pincelada.



                                Y que en las trampas no caiga, y que al llegar, seas lo que seas




   Alumbres mis ciegos y mundanos                  intentos de quererte cerca.






                                                                   




                             ... Silenciosa paranoia ¿Estas por tocar mi puerta?

                       

Bitácora de Insomnio

Fragmento 12- El tiempo 

El tiempo arrebatará nuestras esperanzas y nos contemplará caer tan dentro de su fosa, donde no podrás ver el fuego, los cielos arder, ni tu ni yo, ni los que vendrán después, pero el tiempo traerá el final, porque ya lo a hecho con los que antes pisaron el mismo suelo que nosotros.

Regodeandome en tus metafóricos zapatos, nuca sabré cuan grande fue tu dolor, me divertí tanto aun con el frío, aun descalzo, aun fingiendo ser tu , es imposible, nunca sabré cuan sola y perdida te encontrabas cuando aun respirabas y pedías tabaco de esa forma tan particular que te dio nombre, bella dama, sensual y deseable ¿Se estarían burlando de tu miseria al ponerte aquel apodo? perdona a quienes te despojaron de todas tus virtudes, tus libertades y tu sonrisa, esa que jamas volviste a mostrar, perdónalos por culparte y tratarte como no mas que un sucio juguete, humillándote y sometiéndote, perdónalos tu, porque yo nunca lo haré. Y no me perdones por mi hipocresía, solo quería darte vida una vez mas, recordando que no todo fue hermoso, elegante, suntuoso, antes, en la época donde todavía no podías ver esos colores tan vivos que hoy abundan por doquier. Pero ahora todos ven sin mirar y a nadie mucho le importa nada. Si tu tiempo fue malo tal vez el mio es peor, porque ahora el mal mas grande que sufrimos, no es la peste ni la opresión, la indiferencia nos va consumiendo a todos lentamente, ahora solo somos entes que viven a través de algo que ni siquiera es real, esa es nuestra cueva de la que no podremos escapar, si estamos seguros en ella ¿Porque habríamos de salir?.

Y de ti solo me quedan dos fotos, hermosa y melancólica dama, que solo será el fantasma de la sombra que dejaste en este mundo. Eso es todo lo que el pasado es, una foto borrosa de nosotros mismos, que no servirá de nada cuando el tiempo nos haga arder. Seguimos siendo tan egoístas, mintiéndonos constantemente. Mis gestos no cambiaran nada ¿Verdad? recordarte no te salvará, nada podía salvarte de tu suerte.

El tiempo arrebatará nuestras esperanzas, si es que aun la tenemos.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 11- Aquella foto. 


La conclusión incierta y de naturaleza cuestionable, aunque auto satisfactoria, de mi 4to trabajo (Y es a partir de este punto que dejaré de hablar indefinidamente de él) ahora perderá protagonismo para dar paso a la siguiente misión que me han encomendado . Traer a la vida un pasado que me es confuso, un pasado que nunca he vivido, y arrebatar su alma dentro de la cámara para encerrar su fantasma en una foto.

Es así como empiezo mi búsqueda, mi investigación, mi trabajo de campo. Dando un vistazo sobre cada época doy cuenta que mi deseo es escarbar en lo profundo de la miseria de aquella, la que fuera a elegir, tomando como foco el tema de la prostitución -Casi al instante no pude evitar vislumbrar en mi mente la figura desarreglada de una prostituta adornada por sus vicios y el vacío funesto de sus ojos que reflejan un alma descompuesta y mortificada, resignada a su vida y de esperanzas marchitas- He de encarnar la miseria de aquella que en mi mente suelta el humo nauseabundo de su cigarrillo, he de encarnar todas sus penas y su desolación, llevándola a su resurrección, llevándome a mi a su sitio en aquel tiempo tan lejano. Al menos esa es la idea principal, pero ya veremos si mi visión y mis fantasía se hacen realidad al final.

Por primera vez voy acompañado en mi trayecto, por mi "pareja". De cierta forma me perturba, siempre he sido yo mismo con mi problema, en mi zona de confort, de la que esta vez me han expulsado. Solo con mis dilemas en este mar de incógnitas sin respuestas, en esta búsqueda del "no se muy bien que es lo que estoy buscando ni a donde pretenden hacer que llegue". Este es, ciertamente, un problema aparte para mi, pero prefiero no hondar en la falta de tolerancia y escasez de habilidades sociales que presento.

Mientras tanto esperaré con oculta ansiedad y ligera intranquilidad lo que el futuro le depara a este pasado que renacerá una vez mas, solo por un instante para ser presa de aquella foto.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 10- Del hueco de tu ojo creció una rosa. 

No pude dejarte, no pude dejarte así, muerto antes de haber nacido, olvidado, repudiado y rechazado por tu propio creador, simplemente no pude, mi débil y terco corazón no me lo permitió. Tomé tus restos, lo que nunca llegaste a ser, un mero fallo, ese error que cometí sin casi darme cuenta, tomé los escombros de eso que no era yo y a esta altura creo que tampoco tu, pinté tus cabellos así como los míos, besé tus labios para que se sonrojaran, coloqué mas piel (creo que me excedí un poco en eso), y por ultimo, arranqué tu ojo ciego mal formado, ese que jamas me gustó, lo arranqué con furia y frustración ¿Porque aquel único detalle arruinaba todo siempre?, estaba ofuscado y perdido en aquel problema pensando, meditando arduamente, mirándote tanto que podría haberte atravesado con el limbo de mis ojos, y de aquel hueco, el hueco de tu ojo malo nació una hermosa rosa, creció perfecta y sola allí. Entonces lo supe, ahí estaba mi esencia, no eras yo y tal vez ni siquiera te parezcas a mi pero si de ti nace tan hermosa y complicada flor, de lo profundo de la oscuridad de tu cabeza, entonces quizás no somos tan diferentes. He ahí mi esencia, pues lo mas hermoso nace de los golpes, del dolor y del rechazo ajeno. Mi vida es tuya ahora, úsala como quieras y se quien tu quieras. La rosa en el ojo será mi marca y mi condena, echas reales, puestas en ti, tendrás que cargar con eso y seguramente no le gustará a los demás, te llamaran raro, complicado, incorrecto, pero para mis ojos seras tan bello y especial, serás la resurrección de mis ultimas esperanzas, seras el odio y el amor que jamas te di, seras perfecto en tu imperfección, y yo me convertiré en tu insignificante creador.  

Bitácora de Insomnio

Fragmento 9- El fracaso de Víctor 


Si digo que he terminado, si me atrevo a decir que he terminado contigo, entonces tendría que aceptar que fallé, no solo eres completamente imperfecto ante mis ojos, en nada te pareces a mi y ni siquiera tienes vida, ninguna, eres solo una cosa inerte, muerta, que no soy yo, ni sabré que seas. La frustración y la decepción que siento no son dignas de mi fracaso, mis manos son las culpables, yo soy él culpable, por lo que no siento mas que inconformidad y una leve repulsión. He fallado en mi misión, debo aceptar, y ya no me quedan ni fuerzas, ni ganas, ni tiempo para empezar de nuevo. Mañana cegaré tu ojo malo, te pondré un poco mas de piel, llorare tu perdida en secreto y me resignaré a mis propios defectos e imperfecciones que, tal vez, fueron los que me negaron darte a luz. Hundido en mi auto desprecio juro que puedo escuchar los aplauso condescendiente del mismísimo Víctor Frankenstein, aun no puedo dejar de pensar en ti ¿Que hice mal? ¿Que fue lo que no vi, lo que no hice?. Es tarde para lamentarse y pensar en las millones de razones que me llevaron a mi fracaso, las primeras veces tienden a no ser tan buenas, aunque eso solo suena como si me estuviera compadeciendo de mi mismo, esta bien, ya no importa, mi alma y mi voluntad están demasiado cansadas para seguir luchando por una causa perdida, por esta guerra sin sentido.

Pero en el silencio sepulcral de mis noches gélidas tu sombra me asechará en cada esquina paranoica de mi mente, y no me dejarás descansar hasta que mi vida se vuelva tuya.  

Bitácora de Insomnio

Fragmento 8- Calor ligero. 


Tratamos de hacer algo perfecto de lo que es imperfecto. Nosotros, los humanos, somos cosas imperfectas buscando crear la perfección.

Hoy salió el sol después de tanto tiempo, pude sentir ese ligero calor, esa suave luz. Mi corazón se enterneció y por dentro una sonrisa silenciosa se dibujó. Yo extrañando ese calor y tu necesitando el frío ausente.

Enajenado en tus rasgos casi no pronuncié ni una palabra, de nuevo, me absorbes y me pierdo en ti.

Aun me falta algo, y no se muy bien qué, todavía estoy lejos de terminar pero tu rostro ya va tomando la forma del mio, o al menos eso supongo. No se que es eso que debo darte para que tengas vida, eso que llaman esencia. algunos creen que esta en la sonrisa, que con ponerte una sonrisa bastará como esencia. Yo creía que la esencia era algo que llevamos dentro, algo mucho mas difícil de trasmitir, de explicar, de mostrar. No quiero dibujar una sonrisa falsa sobre tus labios y llamarlo esencia, pues mis sonrisas nunca fueron la esencia de lo que soy, muy al contrario y a mi pesar, mi dolor, mi soledad y mi vacío son mas mi esencia que ninguna otra cosa.

Si puedes sentir mi dolor, si puedo hacer que lo sientas y lo reflejes como en el espejo, tal vez sea una forma de darte esa vida, de darte mi vida.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 7- Ese amor

Escribí una canción de cuna sobre un cielo lleno de estrellas.

Te escuché llamarme y fui en tu rescate. Húmeda tu piel, comencé a acariciarte de nuevo, como siempre, bajo este frío eterno. No pude hablarte esta vez, es mas, no te dediqué una sola palabra, un solo cumplido, un solo afecto. Me olvidé de ti y también de mis mismo, creo que con mis caricias bastaba para que lo supieras y lo entendieras. Me di cuenta que no puedo verte, no te veo tan bien como te ven los demás, mis ojos son tan poco confiables, y apenas sirven para hacer de ti lo que deberías ser. Por eso toqué mi piel suavemente, delineando con la yema de los dedos cada contorno y cada hueco, cada curva y hendidura, luego te toqué a ti y supe lo que te faltaba, lo que debía agregar. Los surcos de tus lagrimas caían por tu único ojo; creo que te has dado cuenta que nunca te podré amar. Me encantas, me fascinas, me absorbes, eres mi ligera obsesión, pero nunca lo olvides, no debes pedirme amor. Mientras te vas formando te pareces a tantas cosas excepto a mi ¿Porqué será? ¿Porque no puedo verme en ti?. Tus medidas eran buenas, creo, ya no estoy seguro de nada, vas tomando forma lentamente entre mis manos, intentando respirar, pero todavía falta.

Las noches son demasiado frías, mis manos se congelan bajo tu llanto, ese amor que tu me pedías, se ha secado hace tanto.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 6 - Imperfecto. 


No eres perfecto, claro que no, al contrario, eres tan imperfecto. Echo con mis manos imperfectas. ¡No! esto no eres tu, aun no. Y mis manos, mis manos imperfectas ¿Como podrán moldearte correctamente? ¿Como crearte viendo un espejo que no es el mio? ¿Viendo un reflejo de incertidumbres? ¡¿Dime como?! pero es verdad, aun no puedes hablar, aun te falta la esencia, pero ya susurras, en secreto, discretamente, creo que puedo escuchar tus murmullos.
Acaricié tu carne y rellené tus huecos, vas tomando forma de a poco, pero eres tan imperfecto, tanto como yo lo soy. Es amarte u odiarte, a veces un poco de ambas. Realmente me atrapas, puedo pasar horas acariciando tu piel hasta olvidarme de mi mismo y convertirme en una herramienta que solo vive para hacerte a ti. Es un suplicio, pero me encanta, podría pasar horas delineando tus pómulos, imaginando tus ojos, acariciando tu pelo, hundiendo mis dedos en tu suave piel. Pero calculé mal algunas cosas, tus medidas no están bien, al menos eso es lo que siento cuando nos veo en el espejo y me pregunto ¿Como podrías ser yo? si parece que tienes vida propia (una vida que aun no nace, un destello de luz) y me ruegas en silencio que trace otros ojos sobre ti, otro pelo, otra nariz , otros labios. Que no quieres los míos, que tu eres tu, y nunca serás yo.
¿Me pregunto si me han encomendado una tarea imposible? ¿He caído en la trampa o la he vislumbrado?.

Hoy te hablé por primera vez y aun notando lo imperfecto que eras te hablé con amor, porque es amarte u odiarte, porque así de imperfecto soy yo.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 5 - He perdido el sueño. 


He perdido el sueño, una y tantas veces mas. Hoy te puse frente a mi y me quedé absorto mirándote, y como no podía sentirte cerré los ojos para tocarte, para sentirme en ti, para imaginarme siéndonos uno. Te cubrí de ataduras para formarte, las deslicé suavemente por tus rincones, las apreté con fuerza contra tus huesos, te imagine en mi mente una y tantas veces, que casi te entrego mi ultimo aliento solo para que estuvieras vivo. Pero ese amor insano, que no quiero y temo sentir, no es suficiente. Estabas mal, no eras perfecto, no eras tu, mucho menos yo. Y no creas que es tu culpa, fue mi amor , estaba mal, mi amor superfluo e imperfecto ¿Que vida podría dar? . Quité todas tus ataduras, aun pensando que te quedaban hermosas, desenrosqué y desaté cada una, así la pasión se marchitó. Me alejé, me llevé tus restos conmigo, repasando en mi mente una y otra vez en que me equivoqué y que debía hacer mejor.
Hundiré mis clavos en tus huesos, mas, mucho mas, y rogaré por sentir tu dolor. Olvida el amor, serás mi obsesión, te daré todo de mi, todo lo que pidas y lo que no. Me quedaré absorto pensándote, fantaseandote, deseándote vivo, rayando la locura, desgastando la linea que separa mi cuerpo del tuyo hasta que en mi mente seamos uno.
¿Pero que hago si no puedo verte?, No pude verme y verte a la vez, no pude vernos siendo juntos ¿Por que? ¿Por que? ¿Porque sigo estando tan ciego?  ¿Será mi alma la que sufra esta condena? ¿Tendrá que agonizar hasta su ultimo suspiro? Solo para que pueda hallar la luz muerta de mis certezas perdidas.

Cerré los ojos para sentirte, tu esencia sin vida buscando mi calor, soñé con darte mi alma, solo para que tu vivieras, te pensé una y tantas veces, como serías, cada parte de ti, cada capa que aun no te cubre, no me das descanso ni paz, no me dejas dejar de pensarte y tal vez por eso he perdido el sueño.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 4- Una simple imagen 

Soy tan solo una simple imagen, una imagen que mira a las demás. Esas fueron sus palabras, mas o menos, o al menos lo que yo quise escuchar. Malditas paranoias, maldita búsqueda de la verdad, maldita verdad escondida, profundo, en el hoyo negro de esta búsqueda delirante.
No amé tanto a mis certezas hasta que se las llevaron y cuando ya no las tuve cerca las amé tanto, cuando se volvieron tan solo un recuerdo, ni siquiera una tenue sombra. Sin ellas mi mundo se sacudió, mi seguridad se fue volando y la desolación me consumió. Ser esclavo de la obsesión hasta perder mi cordura y enloquecer, y cuando me halle perdido completamente tal vez, tal vez las encontraré. Esa verdad que una vez fue mía, esa verdad que yo me cree ¿Por que la apuñalan y la desgarran, rompiendo sus huesos y quemando todo su ser?. Ahora sus restos ni me alcanzan. Ahora vago solo en la incertidumbre, ciego en el bosque de la soledad. ¿Ahora que soy sin ella? mi endeble, endeble verdad. "¡Entonces juega a ser Dios!" bromearon las imágenes ajenas a mi. ¿Como pueden ser tan cínicas? Ustedes destruyeron todo, ya ni se que soy ¡Menos lo que es "Dios"!. ¿Habré caído en la trampa? ¿O solo en la trampa podré ser feliz?.
Es la angustiosa ironía de este mundo desquiciado; que me pidan crearme a mi mismo cuando soy la aparente construcción de los otros. Y yo que pensaba que mi yo era a pasar de los demás y no a virtud de ellos. Si soy una imagen que mira, puedo construir a lo demás, pero no me puedo dar forma a mi mismo, pensaba abrumado en la jaula de mi ingenuidad. Mi creación, mi replica, tendrá mi esencia, tendrá mi ser, tendrá mi alma y mi corazón. Y al final ¿Será mas real que yo?.
Hemos nacido del barro, desnudos, vulnerables, a merced de todo. Con mis manos frías moldearé ese barro, me haré a mi mismo sin poder verme, me daré vida sin saber que soy, destruiré sus juegos y rozaré sus trampas, me reiré pedante en la cara de "Dios". Si cuando mi "otro yo" haya nacido, yo mismo muera con todo mi ser, sabré que he terminado mi trabajo con éxito, pero no se si sonreiré. Frente a mi se encontrará eso que es mas yo que yo, y yo solo seré una cascara vacía, un mero objeto de mi creación.

Seré un alma perdida, rota y robada su fe. Seré una imagen que ya no mira. ¿O lo veré todo? La verdad no lo se.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 3 - El espejo olvidado.

Un día se fue sin despedirse, sin sonreír, sin derramar una lagrima. Soñé con irme junto a él, pero el destino no lo quiso. Desperté solo y confundido, pensando que tal vez seguía dormido. Miré a mi alrededor, y me quedé mirando, no reí, ni tampoco lloré, no tenía razones, aceptarlo fue mi vacío. Busque mi reflejo en mil espejos, busque hasta que la oscuridad ya no me permitió ver y entonces las voces me dijeron que me rindiera, que ya no tenía cazo buscar, que en la noche caída me quedaría ciego, que ya había echo suficiente, que había cosas que no podía levantar. Tapé los huecos como pude, limpié la tierra y la suciedad, cubrí las cosas que nos lastimaban, las púas de alambre que no me pude arrancar. Pero el dolor seguía allí, escondido bajo ese velo, aunque no pueda verte se que estas ahí y solo eso basta para que perfores mi carne y me hagas presa de ti. En el medio de la oscuridad pude ver mi reflejo, casi por casualidad, tras la ventana había un espejo, viejo y olvidado, tosiendo en silencio, vislumbrando mi necesidad.

Pero la oscuridad me llevó lejos, adormeció mis sentidos y me obligó a olvidar.  Si tanto buscaba mi reflejo ¿Porque lo dejé atrás?. Muéstrame mis miserias, muéstrame mi bondad, volveré por ti mañana, si te recuerdo. Aun dormido, y si despierto, sabré que entre mil espejos solo hay uno que me querrá.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 2- Clavos en la cabeza

Te pensé por un momento pero casi no te pensé. Nada me hizo pensarte, solo te pensé porque olvidé pensarte, y antes de cerrar los ojos casi te olvido de nuevo. Pero nunca lo consigo, siempre estoy al borde y allí me mantengo. Hoy vi como ensartaban clavos en mi cabeza, desearía que fuera mi corazón. No quiero verme, no quiero ser yo, no quiero ser eso que te anhela, esto que respira por ti. El frío solo se volverá mas frío, hasta que ya no pueda sentir. Ahí esta mi cabeza repleta de clavos, no podría ser mas diferente a mi, pero cuando esté acabada ¿Será mas yo que yo mismo?. Y mis certezas se marchitan hasta que no quede una sola flor en mi jardín. ¿Me miraré y pensaré en ti? ¿Te olvidaré con el tiempo? No, nunca. Nunca mientras este con vida. Pero mientras mas verdades nacen mas verdades mueren. Extraño mis certezas mas de lo que te extraño a ti. El clima donde nací es tan voluble e impiadoso que creo que es un milagro que podamos sobrevivir. Ni siquiera yo puedo construir el interior de mi propia cabeza, solo formar la superficie, lo que las personas creen ver, lo de adentro seguirá siendo ajeno hasta para mi.

Quisiera saber porque te pensé si casi no te pienso, quisiera saber por que se mueren mis certezas, y en mi cabeza veo como clavan clavos.

Bitácora de insomnio.

Fragmento 1 - Como una Morning Glory

No hay soledad mas triste que la que comparto contigo cuando el tiempo no nos quiere cerca. Las noches se vuelven cada vez mas frías y aun conservo esa inocente inquietud, esa, casi burlesca mente tétrica duda de si sobreviviré otro invierno. Lejos de ti, sin ti, aun sigo esperándote, no se si aun te busco pero te espero, llega cuando quieras, no importa, de echo mi corazón ya no sangra, anhela, siempre anhela pero duele apenas, casi como si estuviera en letargo. Con la mitad de mi esperanza vertida en que volverás y la otra echada a su suerte, resignando a que la muerte besará mis labios antes de que yo los tuyos. He de comentar, y no pienses que es tu culpa, que siento una ligera angustia, y digo ligera por que yo la limito, pero no es algo por lo que debas preocuparte, ya podré resolver mis propias inquietudes existenciales por mi cuenta y de ser lo contrario tiraré una moneda al aire y  lo que tenga que ser será. Porque esta vida es muy corta, tanto que no nos sobra ni un segundo como para preocuparnos por algo. Y aun así siento que sin ti no vale la pena, siento que soy un ser mecánico que vive porque tiene que vivir, sin mi propio propósito, sin un propósito real. Resumo mis palabras pues, y solamente porque, mis dedos comienzan a entumecerse.

Por eso ven, atácame, cuando quieras, pero júralo. Aunque me devastes como un tornado y solo dejes los escombros de mi, aun así, ven, porque, aunque sea por un solo segundo, si me devoras la carne y solo dejas de mi la esencia me sentiré flotando sobre una "Morning Glory".