Bitácora de Insomnio

"Luciérnagas en la niebla" 

Un día me puse a pensar que el amor es una esencia difícil, compleja. No es solo un sentimiento, no basta con describirlo como una emoción, es algo mas complicado que eso. Las personas tratan de ponerle etiquetas, de encasillarlo y ordenarlo como lo hacen con casi todo, como si fuera algo estructurable, tratan de ponerle limites, reglas y condiciones, cuando hay tantas formas diferentes de amor como diferentes somos los seres. El amor puede causar dolor y sufrimiento, pero también puede nacer en él. No es algo que se repite en todos con las mismas características, no es algo que se alcance a definir con palabras, y tampoco debería ser algo que deba demostrarse de la misma manera.

Pero la realidad colectiva no es lo que yo piense o crea. 

Dijeron que estaría solo por ser diferente a los demás, y lo acepté, al principio con mucho dolor, pero como siempre me sentí solo desde el principio el dolor tocó su punto máximo y luego se fue disipando hasta que ya no sentía casi nada, y aprendí a vivir con mi soledad. Descubrí que había personas como yo, pocas pero las había y aun así nada cambió, esas personas estaban ahí pero yo no podía verlas, no podía hablarles, no podía llegar a ellas, me eran inalcanzables. 
Me dijeron muchas cosas, entre ellas que me iba a ser muy difícil tener una pareja, casarme y tener hijos, lo pusieron frente a mi como un paisaje muy lejano, como una meta casi imposible, como una lucha sin esperanza. Dijeron que debía encontrar a alguien como yo, alguien igual a mi, porque solo esa persona podría aceptarme ¿Pero y si no quiero estar con alguien igual a mi? ¿Si quiero estar con alguien completamente diferente? ¿Que tal si quiero estar con quien yo quiera estar?

¿Por qué solo puedo ser amado por una persona igual a mi?

Y allí apareció una de las condiciones que no puedo comprender sobre el amor; El sexo.

"¿Se puede tener sexo sin amor pero no amor sin sexo?" Me cuestioné a mi mismo el porqué y no conseguí entenderlo, para mi no tenía lógica. Se que puedo vivir como yo lo desee sin importarme las opiniones y las palabras de los demás, que juzgan y hablan sin siquiera salirse de sus propios zapatos, puedo vivir como yo quiera, pero debo sin remedio hacerlo solo.
Pensaba que el sexo con amor era solo una de las tantas maneras de demostrarle afecto a tu pareja pero no sabía que sin el sexo el amor, amor romántico, no podía subsistir.
"Entonces solo son amigos" "¿Que diferencia tu amor de la amistad o de el amor filial?" Y seguían encasillando y etiquetando el amor como si esto fuera tan simple. Sabía que no era lo mismo porque lo sentía ¿Pero como podía trasmitirlo con palabras?
Veía los ojos de aquella persona y mi corazón se estrujaba, observaba sus labios y deseaba rozarles suavemente con los míos, acariciar su mejilla, sentir el aroma de su piel, escucharle hablar y reírnos juntos, o simplemente compartir el mismo espacio mientras nos quedábamos mirando el techo. ¿Por que mi amor no existe si yo lo siento tan real? Y como no deseo tener sexo con la persona que me gusta no puedo decirle lo que que siento porque somos diferentes, nunca me querrá. Mas allá de la tristeza que siento porque me es injusta esta soledad. Nunca voy a dejar que digan que mi amor no es real.