Bitácora de Insomnio

Fragmento 12- El tiempo 

El tiempo arrebatará nuestras esperanzas y nos contemplará caer tan dentro de su fosa, donde no podrás ver el fuego, los cielos arder, ni tu ni yo, ni los que vendrán después, pero el tiempo traerá el final, porque ya lo a hecho con los que antes pisaron el mismo suelo que nosotros.

Regodeandome en tus metafóricos zapatos, nuca sabré cuan grande fue tu dolor, me divertí tanto aun con el frío, aun descalzo, aun fingiendo ser tu , es imposible, nunca sabré cuan sola y perdida te encontrabas cuando aun respirabas y pedías tabaco de esa forma tan particular que te dio nombre, bella dama, sensual y deseable ¿Se estarían burlando de tu miseria al ponerte aquel apodo? perdona a quienes te despojaron de todas tus virtudes, tus libertades y tu sonrisa, esa que jamas volviste a mostrar, perdónalos por culparte y tratarte como no mas que un sucio juguete, humillándote y sometiéndote, perdónalos tu, porque yo nunca lo haré. Y no me perdones por mi hipocresía, solo quería darte vida una vez mas, recordando que no todo fue hermoso, elegante, suntuoso, antes, en la época donde todavía no podías ver esos colores tan vivos que hoy abundan por doquier. Pero ahora todos ven sin mirar y a nadie mucho le importa nada. Si tu tiempo fue malo tal vez el mio es peor, porque ahora el mal mas grande que sufrimos, no es la peste ni la opresión, la indiferencia nos va consumiendo a todos lentamente, ahora solo somos entes que viven a través de algo que ni siquiera es real, esa es nuestra cueva de la que no podremos escapar, si estamos seguros en ella ¿Porque habríamos de salir?.

Y de ti solo me quedan dos fotos, hermosa y melancólica dama, que solo será el fantasma de la sombra que dejaste en este mundo. Eso es todo lo que el pasado es, una foto borrosa de nosotros mismos, que no servirá de nada cuando el tiempo nos haga arder. Seguimos siendo tan egoístas, mintiéndonos constantemente. Mis gestos no cambiaran nada ¿Verdad? recordarte no te salvará, nada podía salvarte de tu suerte.

El tiempo arrebatará nuestras esperanzas, si es que aun la tenemos.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 11- Aquella foto. 


La conclusión incierta y de naturaleza cuestionable, aunque auto satisfactoria, de mi 4to trabajo (Y es a partir de este punto que dejaré de hablar indefinidamente de él) ahora perderá protagonismo para dar paso a la siguiente misión que me han encomendado . Traer a la vida un pasado que me es confuso, un pasado que nunca he vivido, y arrebatar su alma dentro de la cámara para encerrar su fantasma en una foto.

Es así como empiezo mi búsqueda, mi investigación, mi trabajo de campo. Dando un vistazo sobre cada época doy cuenta que mi deseo es escarbar en lo profundo de la miseria de aquella, la que fuera a elegir, tomando como foco el tema de la prostitución -Casi al instante no pude evitar vislumbrar en mi mente la figura desarreglada de una prostituta adornada por sus vicios y el vacío funesto de sus ojos que reflejan un alma descompuesta y mortificada, resignada a su vida y de esperanzas marchitas- He de encarnar la miseria de aquella que en mi mente suelta el humo nauseabundo de su cigarrillo, he de encarnar todas sus penas y su desolación, llevándola a su resurrección, llevándome a mi a su sitio en aquel tiempo tan lejano. Al menos esa es la idea principal, pero ya veremos si mi visión y mis fantasía se hacen realidad al final.

Por primera vez voy acompañado en mi trayecto, por mi "pareja". De cierta forma me perturba, siempre he sido yo mismo con mi problema, en mi zona de confort, de la que esta vez me han expulsado. Solo con mis dilemas en este mar de incógnitas sin respuestas, en esta búsqueda del "no se muy bien que es lo que estoy buscando ni a donde pretenden hacer que llegue". Este es, ciertamente, un problema aparte para mi, pero prefiero no hondar en la falta de tolerancia y escasez de habilidades sociales que presento.

Mientras tanto esperaré con oculta ansiedad y ligera intranquilidad lo que el futuro le depara a este pasado que renacerá una vez mas, solo por un instante para ser presa de aquella foto.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 10- Del hueco de tu ojo creció una rosa. 

No pude dejarte, no pude dejarte así, muerto antes de haber nacido, olvidado, repudiado y rechazado por tu propio creador, simplemente no pude, mi débil y terco corazón no me lo permitió. Tomé tus restos, lo que nunca llegaste a ser, un mero fallo, ese error que cometí sin casi darme cuenta, tomé los escombros de eso que no era yo y a esta altura creo que tampoco tu, pinté tus cabellos así como los míos, besé tus labios para que se sonrojaran, coloqué mas piel (creo que me excedí un poco en eso), y por ultimo, arranqué tu ojo ciego mal formado, ese que jamas me gustó, lo arranqué con furia y frustración ¿Porque aquel único detalle arruinaba todo siempre?, estaba ofuscado y perdido en aquel problema pensando, meditando arduamente, mirándote tanto que podría haberte atravesado con el limbo de mis ojos, y de aquel hueco, el hueco de tu ojo malo nació una hermosa rosa, creció perfecta y sola allí. Entonces lo supe, ahí estaba mi esencia, no eras yo y tal vez ni siquiera te parezcas a mi pero si de ti nace tan hermosa y complicada flor, de lo profundo de la oscuridad de tu cabeza, entonces quizás no somos tan diferentes. He ahí mi esencia, pues lo mas hermoso nace de los golpes, del dolor y del rechazo ajeno. Mi vida es tuya ahora, úsala como quieras y se quien tu quieras. La rosa en el ojo será mi marca y mi condena, echas reales, puestas en ti, tendrás que cargar con eso y seguramente no le gustará a los demás, te llamaran raro, complicado, incorrecto, pero para mis ojos seras tan bello y especial, serás la resurrección de mis ultimas esperanzas, seras el odio y el amor que jamas te di, seras perfecto en tu imperfección, y yo me convertiré en tu insignificante creador.  

Bitácora de Insomnio

Fragmento 9- El fracaso de Víctor 


Si digo que he terminado, si me atrevo a decir que he terminado contigo, entonces tendría que aceptar que fallé, no solo eres completamente imperfecto ante mis ojos, en nada te pareces a mi y ni siquiera tienes vida, ninguna, eres solo una cosa inerte, muerta, que no soy yo, ni sabré que seas. La frustración y la decepción que siento no son dignas de mi fracaso, mis manos son las culpables, yo soy él culpable, por lo que no siento mas que inconformidad y una leve repulsión. He fallado en mi misión, debo aceptar, y ya no me quedan ni fuerzas, ni ganas, ni tiempo para empezar de nuevo. Mañana cegaré tu ojo malo, te pondré un poco mas de piel, llorare tu perdida en secreto y me resignaré a mis propios defectos e imperfecciones que, tal vez, fueron los que me negaron darte a luz. Hundido en mi auto desprecio juro que puedo escuchar los aplauso condescendiente del mismísimo Víctor Frankenstein, aun no puedo dejar de pensar en ti ¿Que hice mal? ¿Que fue lo que no vi, lo que no hice?. Es tarde para lamentarse y pensar en las millones de razones que me llevaron a mi fracaso, las primeras veces tienden a no ser tan buenas, aunque eso solo suena como si me estuviera compadeciendo de mi mismo, esta bien, ya no importa, mi alma y mi voluntad están demasiado cansadas para seguir luchando por una causa perdida, por esta guerra sin sentido.

Pero en el silencio sepulcral de mis noches gélidas tu sombra me asechará en cada esquina paranoica de mi mente, y no me dejarás descansar hasta que mi vida se vuelva tuya.  

Bitácora de Insomnio

Fragmento 8- Calor ligero. 


Tratamos de hacer algo perfecto de lo que es imperfecto. Nosotros, los humanos, somos cosas imperfectas buscando crear la perfección.

Hoy salió el sol después de tanto tiempo, pude sentir ese ligero calor, esa suave luz. Mi corazón se enterneció y por dentro una sonrisa silenciosa se dibujó. Yo extrañando ese calor y tu necesitando el frío ausente.

Enajenado en tus rasgos casi no pronuncié ni una palabra, de nuevo, me absorbes y me pierdo en ti.

Aun me falta algo, y no se muy bien qué, todavía estoy lejos de terminar pero tu rostro ya va tomando la forma del mio, o al menos eso supongo. No se que es eso que debo darte para que tengas vida, eso que llaman esencia. algunos creen que esta en la sonrisa, que con ponerte una sonrisa bastará como esencia. Yo creía que la esencia era algo que llevamos dentro, algo mucho mas difícil de trasmitir, de explicar, de mostrar. No quiero dibujar una sonrisa falsa sobre tus labios y llamarlo esencia, pues mis sonrisas nunca fueron la esencia de lo que soy, muy al contrario y a mi pesar, mi dolor, mi soledad y mi vacío son mas mi esencia que ninguna otra cosa.

Si puedes sentir mi dolor, si puedo hacer que lo sientas y lo reflejes como en el espejo, tal vez sea una forma de darte esa vida, de darte mi vida.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 7- Ese amor

Escribí una canción de cuna sobre un cielo lleno de estrellas.

Te escuché llamarme y fui en tu rescate. Húmeda tu piel, comencé a acariciarte de nuevo, como siempre, bajo este frío eterno. No pude hablarte esta vez, es mas, no te dediqué una sola palabra, un solo cumplido, un solo afecto. Me olvidé de ti y también de mis mismo, creo que con mis caricias bastaba para que lo supieras y lo entendieras. Me di cuenta que no puedo verte, no te veo tan bien como te ven los demás, mis ojos son tan poco confiables, y apenas sirven para hacer de ti lo que deberías ser. Por eso toqué mi piel suavemente, delineando con la yema de los dedos cada contorno y cada hueco, cada curva y hendidura, luego te toqué a ti y supe lo que te faltaba, lo que debía agregar. Los surcos de tus lagrimas caían por tu único ojo; creo que te has dado cuenta que nunca te podré amar. Me encantas, me fascinas, me absorbes, eres mi ligera obsesión, pero nunca lo olvides, no debes pedirme amor. Mientras te vas formando te pareces a tantas cosas excepto a mi ¿Porqué será? ¿Porque no puedo verme en ti?. Tus medidas eran buenas, creo, ya no estoy seguro de nada, vas tomando forma lentamente entre mis manos, intentando respirar, pero todavía falta.

Las noches son demasiado frías, mis manos se congelan bajo tu llanto, ese amor que tu me pedías, se ha secado hace tanto.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 6 - Imperfecto. 


No eres perfecto, claro que no, al contrario, eres tan imperfecto. Echo con mis manos imperfectas. ¡No! esto no eres tu, aun no. Y mis manos, mis manos imperfectas ¿Como podrán moldearte correctamente? ¿Como crearte viendo un espejo que no es el mio? ¿Viendo un reflejo de incertidumbres? ¡¿Dime como?! pero es verdad, aun no puedes hablar, aun te falta la esencia, pero ya susurras, en secreto, discretamente, creo que puedo escuchar tus murmullos.
Acaricié tu carne y rellené tus huecos, vas tomando forma de a poco, pero eres tan imperfecto, tanto como yo lo soy. Es amarte u odiarte, a veces un poco de ambas. Realmente me atrapas, puedo pasar horas acariciando tu piel hasta olvidarme de mi mismo y convertirme en una herramienta que solo vive para hacerte a ti. Es un suplicio, pero me encanta, podría pasar horas delineando tus pómulos, imaginando tus ojos, acariciando tu pelo, hundiendo mis dedos en tu suave piel. Pero calculé mal algunas cosas, tus medidas no están bien, al menos eso es lo que siento cuando nos veo en el espejo y me pregunto ¿Como podrías ser yo? si parece que tienes vida propia (una vida que aun no nace, un destello de luz) y me ruegas en silencio que trace otros ojos sobre ti, otro pelo, otra nariz , otros labios. Que no quieres los míos, que tu eres tu, y nunca serás yo.
¿Me pregunto si me han encomendado una tarea imposible? ¿He caído en la trampa o la he vislumbrado?.

Hoy te hablé por primera vez y aun notando lo imperfecto que eras te hablé con amor, porque es amarte u odiarte, porque así de imperfecto soy yo.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 5 - He perdido el sueño. 


He perdido el sueño, una y tantas veces mas. Hoy te puse frente a mi y me quedé absorto mirándote, y como no podía sentirte cerré los ojos para tocarte, para sentirme en ti, para imaginarme siéndonos uno. Te cubrí de ataduras para formarte, las deslicé suavemente por tus rincones, las apreté con fuerza contra tus huesos, te imagine en mi mente una y tantas veces, que casi te entrego mi ultimo aliento solo para que estuvieras vivo. Pero ese amor insano, que no quiero y temo sentir, no es suficiente. Estabas mal, no eras perfecto, no eras tu, mucho menos yo. Y no creas que es tu culpa, fue mi amor , estaba mal, mi amor superfluo e imperfecto ¿Que vida podría dar? . Quité todas tus ataduras, aun pensando que te quedaban hermosas, desenrosqué y desaté cada una, así la pasión se marchitó. Me alejé, me llevé tus restos conmigo, repasando en mi mente una y otra vez en que me equivoqué y que debía hacer mejor.
Hundiré mis clavos en tus huesos, mas, mucho mas, y rogaré por sentir tu dolor. Olvida el amor, serás mi obsesión, te daré todo de mi, todo lo que pidas y lo que no. Me quedaré absorto pensándote, fantaseandote, deseándote vivo, rayando la locura, desgastando la linea que separa mi cuerpo del tuyo hasta que en mi mente seamos uno.
¿Pero que hago si no puedo verte?, No pude verme y verte a la vez, no pude vernos siendo juntos ¿Por que? ¿Por que? ¿Porque sigo estando tan ciego?  ¿Será mi alma la que sufra esta condena? ¿Tendrá que agonizar hasta su ultimo suspiro? Solo para que pueda hallar la luz muerta de mis certezas perdidas.

Cerré los ojos para sentirte, tu esencia sin vida buscando mi calor, soñé con darte mi alma, solo para que tu vivieras, te pensé una y tantas veces, como serías, cada parte de ti, cada capa que aun no te cubre, no me das descanso ni paz, no me dejas dejar de pensarte y tal vez por eso he perdido el sueño.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 4- Una simple imagen 

Soy tan solo una simple imagen, una imagen que mira a las demás. Esas fueron sus palabras, mas o menos, o al menos lo que yo quise escuchar. Malditas paranoias, maldita búsqueda de la verdad, maldita verdad escondida, profundo, en el hoyo negro de esta búsqueda delirante.
No amé tanto a mis certezas hasta que se las llevaron y cuando ya no las tuve cerca las amé tanto, cuando se volvieron tan solo un recuerdo, ni siquiera una tenue sombra. Sin ellas mi mundo se sacudió, mi seguridad se fue volando y la desolación me consumió. Ser esclavo de la obsesión hasta perder mi cordura y enloquecer, y cuando me halle perdido completamente tal vez, tal vez las encontraré. Esa verdad que una vez fue mía, esa verdad que yo me cree ¿Por que la apuñalan y la desgarran, rompiendo sus huesos y quemando todo su ser?. Ahora sus restos ni me alcanzan. Ahora vago solo en la incertidumbre, ciego en el bosque de la soledad. ¿Ahora que soy sin ella? mi endeble, endeble verdad. "¡Entonces juega a ser Dios!" bromearon las imágenes ajenas a mi. ¿Como pueden ser tan cínicas? Ustedes destruyeron todo, ya ni se que soy ¡Menos lo que es "Dios"!. ¿Habré caído en la trampa? ¿O solo en la trampa podré ser feliz?.
Es la angustiosa ironía de este mundo desquiciado; que me pidan crearme a mi mismo cuando soy la aparente construcción de los otros. Y yo que pensaba que mi yo era a pasar de los demás y no a virtud de ellos. Si soy una imagen que mira, puedo construir a lo demás, pero no me puedo dar forma a mi mismo, pensaba abrumado en la jaula de mi ingenuidad. Mi creación, mi replica, tendrá mi esencia, tendrá mi ser, tendrá mi alma y mi corazón. Y al final ¿Será mas real que yo?.
Hemos nacido del barro, desnudos, vulnerables, a merced de todo. Con mis manos frías moldearé ese barro, me haré a mi mismo sin poder verme, me daré vida sin saber que soy, destruiré sus juegos y rozaré sus trampas, me reiré pedante en la cara de "Dios". Si cuando mi "otro yo" haya nacido, yo mismo muera con todo mi ser, sabré que he terminado mi trabajo con éxito, pero no se si sonreiré. Frente a mi se encontrará eso que es mas yo que yo, y yo solo seré una cascara vacía, un mero objeto de mi creación.

Seré un alma perdida, rota y robada su fe. Seré una imagen que ya no mira. ¿O lo veré todo? La verdad no lo se.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 3 - El espejo olvidado.

Un día se fue sin despedirse, sin sonreír, sin derramar una lagrima. Soñé con irme junto a él, pero el destino no lo quiso. Desperté solo y confundido, pensando que tal vez seguía dormido. Miré a mi alrededor, y me quedé mirando, no reí, ni tampoco lloré, no tenía razones, aceptarlo fue mi vacío. Busque mi reflejo en mil espejos, busque hasta que la oscuridad ya no me permitió ver y entonces las voces me dijeron que me rindiera, que ya no tenía cazo buscar, que en la noche caída me quedaría ciego, que ya había echo suficiente, que había cosas que no podía levantar. Tapé los huecos como pude, limpié la tierra y la suciedad, cubrí las cosas que nos lastimaban, las púas de alambre que no me pude arrancar. Pero el dolor seguía allí, escondido bajo ese velo, aunque no pueda verte se que estas ahí y solo eso basta para que perfores mi carne y me hagas presa de ti. En el medio de la oscuridad pude ver mi reflejo, casi por casualidad, tras la ventana había un espejo, viejo y olvidado, tosiendo en silencio, vislumbrando mi necesidad.

Pero la oscuridad me llevó lejos, adormeció mis sentidos y me obligó a olvidar.  Si tanto buscaba mi reflejo ¿Porque lo dejé atrás?. Muéstrame mis miserias, muéstrame mi bondad, volveré por ti mañana, si te recuerdo. Aun dormido, y si despierto, sabré que entre mil espejos solo hay uno que me querrá.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 2- Clavos en la cabeza

Te pensé por un momento pero casi no te pensé. Nada me hizo pensarte, solo te pensé porque olvidé pensarte, y antes de cerrar los ojos casi te olvido de nuevo. Pero nunca lo consigo, siempre estoy al borde y allí me mantengo. Hoy vi como ensartaban clavos en mi cabeza, desearía que fuera mi corazón. No quiero verme, no quiero ser yo, no quiero ser eso que te anhela, esto que respira por ti. El frío solo se volverá mas frío, hasta que ya no pueda sentir. Ahí esta mi cabeza repleta de clavos, no podría ser mas diferente a mi, pero cuando esté acabada ¿Será mas yo que yo mismo?. Y mis certezas se marchitan hasta que no quede una sola flor en mi jardín. ¿Me miraré y pensaré en ti? ¿Te olvidaré con el tiempo? No, nunca. Nunca mientras este con vida. Pero mientras mas verdades nacen mas verdades mueren. Extraño mis certezas mas de lo que te extraño a ti. El clima donde nací es tan voluble e impiadoso que creo que es un milagro que podamos sobrevivir. Ni siquiera yo puedo construir el interior de mi propia cabeza, solo formar la superficie, lo que las personas creen ver, lo de adentro seguirá siendo ajeno hasta para mi.

Quisiera saber porque te pensé si casi no te pienso, quisiera saber por que se mueren mis certezas, y en mi cabeza veo como clavan clavos.