Bitácora de Insomnio 2

Fragmento 30- Memoria de voz

Estoy perdido en este camino que me arrastra a un destino que temo, al que me acerco tristemente, al que no quiero llegar. Es una telaraña que te enreda y te sofoca si te mueves, cuando luchas quedas aun mas atrapado y si te quedas quieto sin resistir, la terrible enorme araña vendrá por ti a devorarte lentamente, mientras contemplas tranquilo y resignado como te dejas morir. Quiero quedarme quieto pero no puedo, la vida me arrastra lejos de mi mismo, de tener alguna certeza, de saber que es lo que quiero, que es lo que hago, que es lo que soy, de saber nada. Habito en el limbo sublime de mi existencia y su sentido, otra vez como tantas. Necesitamos distracciones para vivir, necesitamos mascaras para no desmoronarnos. No soy mas autentico que una imitación, y al final solo me queda lo que se entrama en mi mente cuando cierro los ojos, nada fuera de allí es, de verdad, total y completo, y para mi un soporte estable al que poder aferrarme o una luz en la oscuridad a la que puedo seguir. Fuera de allí la vida y la realidad no es mas que un purgatorio del que debo tratar de salir o habitarlo para siempre. Seré el sacrificio de un ciervo sagrado, seré una burla echada en la cara de cualquiera que me pida algo, con sarcasmo, ironía y una pizca de desinterés, seré un libro mal armado, una fabula trágica y el desastre de mi descuidos, seré seré, para mi una tortura, o el recuerdo de sonidos, la cría de un llanto que nunca pudo nacer,  voces sin rostro que susurran ininteligibles fragmentos. ¿Como saber si estoy despierto o dormido? Nunca, jamas, hay cosas que no debo saber. Se reproducen en mi cabeza cuando bajo la guardia, y una vez odiadas ahora las extraño. Mundo perverso eres frasco de vidrio, contemplo el cielo y lo anhelo porque no lo puedo tener,  prefiero dejar mis pies hundidos en la tierra húmeda, la punta de mis dedos se ha congelado pero cuando sale el sol, aun, tristemente, siento que estoy vivo.

Pero solo me he dormido.

Bitácora de Insomnio 2

Fragmento 29 - Cielo Estrellado 

Hay mucho dolor guardado dentro, y cuanto, cuan profundamente me conmueve verlo y sentirlo, se derrama como cascadas partiendo el pecho. Hay algo misterioso en tus ojos, dejaste algo atrás cuando partiste, algo único. La vida puede ser corta pero debe vivirse intensamente sin miedo de sentir miedo, de sentir apasionadamente. Para los que no podemos sentir a través de nuestros cuerpos, los cuadros serán el reflejo de lo que llevamos dentro y cada trazo será un grito, una lagrima, una sonrisa, un puñetazo, un bochorno, una herida y la mas profunda paz, será todo lo que somos fuera de nosotros, sin temor a la muerte. ¿Hay algo mas divino que mostrarse completamente sin decir una sola palabra?

No quiero sonar cansado en mi corazón, hoy miro a través de mi ventana y veo las flores lilas meciéndose con la brisa entre las hojas verdes, y pienso que nos preocupamos demasiado por cosas insignificantes, antes de detenernos a ver las flores y sentirnos deleitados porque podemos sentirnos bien con tan poco. Lo que tu dejaste atrás para nosotros, me hace melancólico y doy gracias. Esta bien sentir dolor pues de él nuestra luz emana aun mas brillante y no importa que nuestra vida sea corta o larga, ni lo que dejaremos atrás. Para nosotros mismos el momento, este instante, cada precioso momento, cada sentimiento ardiente o tranquilo que impregnemos sobre el lienzo lo será todo. Al contemplar una noche estrellada o las flores meciéndose con el viento sabremos que no necesitamos mas que esto porque la vida solo es eso, solo somos nosotros sintiendo este momento.

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Fragmento 28 - Diente de León

Me pregunto que estaré esperando, quizás no lo busco, ni lo se con certeza, ha dejar quiera que me encuentre o que le encuentre por casualidad; un recuerdo hermoso, un sentimiento radiante, vital, sin nombre, que no pueda ser tocado por las palabras, que sea entonces el mas autentico y solamente mio, que me pertenecerá. Debes amar para vivir o sino seras de tierra y cenizas, caminaras entre la sal, y seras sombra bajo las espinas. Debes amar algo mas que a ti mismo para ser carne y hueso de alma y espíritu, para respirar los cielos y llorar los mares, como raíces del árbol y los retoños por florecer.  Yo espero, dormido por mas de mil años, algo que aquel que ama jamas podrá ver. Aun estoy dormido, aquí en lo profundo, lamiendo superficie. Existe para mi solo este sentimiento radiante y vital, que aun no conozco, que quiera yo despierte rompiendo la urna donde mi cuerpo descansa. Que bonito será el tintinear de los cristales cayendo sobre le hierba fresca y las flores. Será como soplar un Diente de León, cuando intente besarle y se me escape un suspiro se esparcirá en el viento y será libre por la eternidad, lejos, muy lejos de mi. Será el recuerdo mas hermoso y mas triste que tendré por siempre.

¿Has soñado alguna vez con las plumas del Ángel? ¿Con el sonido que provocan sus alas cuando se baten por primera vez? ¿Te has preguntado a que saben sus lagrimas? ¿Y por que se esconde de su propio reflejo con el temor de lo que pueda ver?

Nadie es Ángel para sus propios ojos, nadie quiere ser monstruo para los de los demás. Pero si me preguntas que es lo que soy, te diré que no soy nada...

Solo una urna escondida en el bosque, esperando a una vieja amiga.

Bitácora de Insomnio

"Luciérnagas en la niebla" 

Un día me puse a pensar que el amor es una esencia difícil, compleja. No es solo un sentimiento, no basta con describirlo como una emoción, es algo mas complicado que eso. Las personas tratan de ponerle etiquetas, de encasillarlo y ordenarlo como lo hacen con casi todo, como si fuera algo estructurable, tratan de ponerle limites, reglas y condiciones, cuando hay tantas formas diferentes de amor como diferentes somos los seres. El amor puede causar dolor y sufrimiento, pero también puede nacer en él. No es algo que se repite en todos con las mismas características, no es algo que se alcance a definir con palabras, y tampoco debería ser algo que deba demostrarse de la misma manera.

Pero la realidad colectiva no es lo que yo piense o crea. 

Dijeron que estaría solo por ser diferente a los demás, y lo acepté, al principio con mucho dolor, pero como siempre me sentí solo desde el principio el dolor tocó su punto máximo y luego se fue disipando hasta que ya no sentía casi nada, y aprendí a vivir con mi soledad. Descubrí que había personas como yo, pocas pero las había y aun así nada cambió, esas personas estaban ahí pero yo no podía verlas, no podía hablarles, no podía llegar a ellas, me eran inalcanzables. 
Me dijeron muchas cosas, entre ellas que me iba a ser muy difícil tener una pareja, casarme y tener hijos, lo pusieron frente a mi como un paisaje muy lejano, como una meta casi imposible, como una lucha sin esperanza. Dijeron que debía encontrar a alguien como yo, alguien igual a mi, porque solo esa persona podría aceptarme ¿Pero y si no quiero estar con alguien igual a mi? ¿Si quiero estar con alguien completamente diferente? ¿Que tal si quiero estar con quien yo quiera estar?

¿Por qué solo puedo ser amado por una persona igual a mi?

Y allí apareció una de las condiciones que no puedo comprender sobre el amor; El sexo.

"¿Se puede tener sexo sin amor pero no amor sin sexo?" Me cuestioné a mi mismo el porqué y no conseguí entenderlo, para mi no tenía lógica. Se que puedo vivir como yo lo desee sin importarme las opiniones y las palabras de los demás, que juzgan y hablan sin siquiera salirse de sus propios zapatos, puedo vivir como yo quiera, pero debo sin remedio hacerlo solo.
Pensaba que el sexo con amor era solo una de las tantas maneras de demostrarle afecto a tu pareja pero no sabía que sin el sexo el amor, amor romántico, no podía subsistir.
"Entonces solo son amigos" "¿Que diferencia tu amor de la amistad o de el amor filial?" Y seguían encasillando y etiquetando el amor como si esto fuera tan simple. Sabía que no era lo mismo porque lo sentía ¿Pero como podía trasmitirlo con palabras?
Veía los ojos de aquella persona y mi corazón se estrujaba, observaba sus labios y deseaba rozarles suavemente con los míos, acariciar su mejilla, sentir el aroma de su piel, escucharle hablar y reírnos juntos, o simplemente compartir el mismo espacio mientras nos quedábamos mirando el techo. ¿Por que mi amor no existe si yo lo siento tan real? Y como no deseo tener sexo con la persona que me gusta no puedo decirle lo que que siento porque somos diferentes, nunca me querrá. Mas allá de la tristeza que siento porque me es injusta esta soledad. Nunca voy a dejar que digan que mi amor no es real.

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Fragmento 27- Sinestesia 

Al abrir mis ojos, ya no me enconaba en la cálida oscuridad, la música no tenía colores y los colores tenían gusto a un solitario gris, perdí mi primer alma y me fallé a mi mismo,  todo me supo gris después de eso. 

Escucha la voz espesa que en la profunda fosa yace, por los ecos que retumban y se pierden bajo las paredes de mi cuerpo. Sin comprender lo que dice pues lo que se siente no lleva palabras, aun ahora reconozco esa sensación, tan honda, punzante, voraz. Cuando tu alma duerme y sufre, comiendo algo que no debería comer, y no puedo detener. Del dolor y las voces, de tus alas hechas trizas y la sombra que dejó. Entonces duerme, como si no estuvieras vivo, duerme, con los ojos abiertos, atravesado tu pecho por un desquiciante mal, solo duerme hasta que acabe o hasta que encuentre su final. Quizás te sueñes y desees en algún otro mundo, donde apenas existas, lejos de las heridas de este, del aburrimiento y la ira. Las mentiras no existen, como no existe la verdad, ni la vida, ni la muerte, como las gotas del Sol, o las ruinas ambulantes de nuestros días ingenuos. Solo es un error, un error del lenguaje, un problema que nos dimos  para entretenernos y torturarnos. Cuantas libertades pasaron y cuantas mas nos costaron, un simple y pequeño malentendido que los encaminó ciegos al peligro, a hundirse en este incesante fango, el mismo fango que estoy pisando, si es que ya no me he ahogado en él. La simpleza de una figura que resume el universo de una persona, te has cautivado con tal hazaña o le has juzgado con desapruebo y extrañeza, solo un loco podría resumir este intrincado mundo y su existencia a una forma tan burda y concreta. Pero yo pienso que nosotros somos los locos, y que el mundo solo son las complicaciones que le creamos.

Retornó al desierto después de varios años, el árido y penetrante calor, gobernando una basta sequía, obligó a buscar agua para saciar una sed imperdonable, como ha hecho tantas veces. Buscar con dolor el agua, un éter que es corrupción, que te llena de gloría pero te devasta, beberle hasta estar satisfecho, extraer solo lo necesario y desechar el resto, continuar el largo camino olvidandole por completo y cuanto la ansiaste deseaste y usaste,  regresar al desierto como un bucle en el vacío para repetir todo de nuevo.  Déjate morir de sed, resiste ante esa agonía insoportable, que se adormezca tu alma para engañarle, para que no se de cuenta ¡Por el que reina en lo alto y bajo, que no se de cuenta!  no estas caminando hacia el oasis. Al lugar al que te dirijas debe aguardarte algo mas, mas deseable que el amor, mas hermoso para vivir, mas gratificante que esto. A quien intentamos convencer mas que a nosotros mismos ¿Podré algún día escapar de la jaula donde a propia voluntad me puse? Estamos solos de nuevo, desde el primer recuerdo, solo, y que a veces lo olvido. Cuando llegue lentamente la devastadora sequía ya no soportaras tu soledad, no la soporto, fingir que todo esta bien es lo peor.

La voz que retumba en el lecho de una fosa oscura, y estruja el corazón quien se alimente de algo tan toxico como el amor, veneno puro que brota de cada ser maldito como lo es el humano y sus vestigios, al consumir forzoso y asqueado, aquella voz de niebla y sal enceguecerá su cordura  y alzará el velo, la sombra de sus alas sobre su cabeza. Me hallo en la fosa donde soy una terrible criatura, una criatura cansada y hastiada. Recuerdo una vez cuando soñé que dormía en un mundo hermoso donde apenas existía, me arrebataron ese sueño y me obligaron a tragar su veneno, hasta que me sequé por dentro y me convertí en esta cosa.

"Esta bien, es solo una pesadilla" me repetía. "Cuando cierre los ojos todos los males desaparecerán, y la única voz que vea será la de la cálida oscuridad".

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Fragmento 26- El Acto

La linea que divide a la pared del techo. La misma linea que divide al acto y la farsa, lo fácil de mi mismo, de mi casta y autentica verdad, siempre a medias. Pero soy mundano, superfluo, un ser retocado y decorado, un guion aprendido y bien adaptado. ¿Que escondes muy dentro? Sin mostrarle al resto ¿Que escondes? ¿Que no dejas ver? Sin saber muy bien quien eres ahora, el acto o el monstruo y los dos y ninguno. El filo sobre la madera, desgarrándole la piel, siguiendo las lineas de tus secretos y las metáforas de los míos, simplificado y envuelto en distracciones, sigues tratándote de esconder, aun cuando muestras un poco de tu hueco, que difícil es ser para el otro. Respiraba polvo de aserrín, impregnándome de ella mis manos mi rostro mi pelo y mi ropa, y cortaba lentamente, trozo por trozo, una labor muy poco placentera. Hundí un clavo en tu piel, lo golpeé con el martillo con una rabia inmensa, golpe tras golpe tras golpe, formando un violento caos a mi alrededor, que siniestra escena, que relajante catarsis. Una cruz y una boca que derrama sangre, cuando me trago mis palabras y estas carcomen mis entrañas, una hemorragia, un ojos llora cenizas, pequeñas heridas sobre la retina, han causado mis pensamientos aquella forma de ver la vida que lastima, una soga al cuello asfixia, apenas logro respirar, y un monstruo allá en la otra mitad feo y oscuro tétrico y oculto, bajo este bonito rostro eres solo un bestial monstruo. Esa linea que no existe realmente, que divide a la pared del techo, es solo una ilusión.

Un acto sin sentido, al replicar de la campana, bañado en luz roja. Vestida de negro enseñando las piernas y un Az de Picas se sentó frente a los espectadores que observaban entre las sombras y habló mientras golpeaba la mesa, castañeteaba los dientes, silenciaba al silencio, y rascaba con sus uñas rojas la superficie. Mientras narraba una conversación que nunca tuvo con un hombre invisible que en algún momento se convirtió en mi, y me volví el hombre sobre el reflejo del vino y la chica que se corría el labial con fastidio, harta de escuchar las estupideces y prejuicios del hombre, de la sociedad, del mundo.

Lo que debo, lo que debo ser, lo que debo hacer, supuestamente, pero no quiero.

Agarra y me dice " -¿Que te gusta?-" Yo le respondí que no me gustaba nada.
"-¿Como que nada? Algo te tiene que gustar-"
"-No nada-"
"-No, puede ser-"

Me miraba como  con asco mientras se tomaba un vino barato. "-¿Por qué te vestiste así?-" Me pregunta."-Por que quería ¿Que tiene que ver?-"
"-Y es que... -"
"-Me puedo vestir como quiera, lo que me ponga no cambia lo que soy-"

Me dijo que me iba a quedar sola.
"- Que lastima ¿No? como si me importara-" Pero si me importaba. 

Mientras mas me rechaces mas te voy a imitar.

Lo que deseo, lo que me atrae y fantaseo. Lo quiero pero no debo, no puedo.

Le pregunte "-¿Que es lo que no te gusta?-"
Y me respondió "-Me gusta todo-"
"-Pero no no puede ser no te puede gustar todo. Tiene que haber algo que no te guste-"
"-No, me gusta todo-" Sonreía tomando su vino barato.
Y yo lo miraba pensando "Este pelotudo"

Por ultimo dijo "-Vos te vas a quedar sola mientras yo voy a estar con todas las personas que quiera-"

 "-Puede ser, pero yo no tengo ningún vacío que llenar y vos, vos tenes uno tan grande que no lo vas a poder llenar con nada ni con nadie-"

"-¿Que sentís ahora?-" Le pregunté. Agachó la cabeza y miró su reflejo sobre la superficie del vino.

"-Me siento solo-" 

Escucha el replicar de la campana. La única luz que alumbraba, roja y pálida, se apagó, en la oscuridad el choque estridente de los aplausos rompió el silencio y llenó el cuarto, resonando asombrado en mis oídos. Nunca entenderé los gustos ajenos, pensé mientras me quitaba mi disfraz; mi casta verdad, siempre a medias. Y me colocaba mi ropa de siempre; mi acto bien ensayado y aprendido.  

Sobre el espejo juré "Perdonaré solo a quien no me crea" Mirando en mi reflejo lo que de nuevo he escondido. 

Bitacora de Insomnio 2

Fragmento 25- Extraños.

No es la gran cosa. Solo pruebo. Te pruebo y juego, serio. Te pruebo y muero en ello. Es un circulo perfecto, ideal. Un ciclo que no se rompe, nunca. Una serpiente devorando su propia cola, para siempre. Es el tiempo ante mis ojos, que no tiene ni un antes, ni un ahora, ni un después. Es un movimiento inexistente, una energía que no puedo ver, un recuerdo opaco, una foto extraña. Ambiguo en su totalidad. Ninguna linea nos une, ningún camino nos lleva. Por eso juego. Pruebo. Entre mis puntos de quiebre ¿Deseo sentir lo que todos sienten? Para vivir lo que todos viven. Sería una tontería, que absurdo. Que insensatez de mi parte.

El viaje. El viaje esta en mi cabeza.

Esta abrumadora ansiedad que me hace imaginar cada posible desenlace con sus innumerables posibilidades. Sabiendo que a tu encuentro, el que he pensado tan arduamente, todo desaparecerá, se despedazará, se vendrá abajo y será solo polvo al final. ¿Como no saber? Si soy un prejuicio andante y en realidad solo conozco lo que en mi cúpula cabe, mientras veo por mi cristal todo lo demás. A veces solo lo que me atrae ¿Como no saber? ¿Como saber algo?  ¿Como apagar y encender un interruptor a voluntad? Su forma cambia pero nunca termina. El viaje está en mi cabeza, porque hacia afuera no veo casi nada.

Y tal vez no somos mas que un montón de pájaros peleándonos por una cascara de naranja. Ridículo, pero así es, en esencia. Peleando por poder, por atención, por riqueza o tan solo por un pequeño pedazo de tierra. ¿Nos sacaremos los ojos como los cuervos que somos?

No quiero pelear por una cascara de naranja,  no quiero desear sentir como el resto, no quiero cambiar, duele crecer y volverse cada vez mas ciego, y fundir mi cuerpo al de las masas, y ser un monstruo gigante y hueco. Prefiero ser mi propio monstruo, prefiero mi soledad, prefiero morir sin amor, y amar lo que no se debe amar. Lo juro.

 Miro como fluyes lentamente. Los caminantes no se miran, no nos miran, no te miran. Los que se sientan junto a mi fingen mirar, pero no lo hacen, nada les importa demasiado, nada es tan digno de sus ojos, no te miran, no como yo te miro.  Y así todo sigue su curso, con fluidez, con supuesta armonía. Porque dentro del caos hay orden aun sin develar, y al revés. Pareces cambiar también, como yo pero sin mi, con cada pulso te aceleras, te enlenteces, te detienes. El tiempo es un circulo ahora, una serpiente que se come la cola. No te conozco, nunca que me he detenido a conocerte, a mirarte, a pensarte. Me es tan natural habitarte, tanto como respirar, estas en mi. Cuando te vivo solo soy una parte de ti, somos uno sin estar consciente del otro. Cuando te escribo solo soy un espectador, sentado en su butaca, en primera fila, observando una obra de teatro. Cuando te escribo nos hemos separado.

Nos hemos vuelto extraños.

Bitacora de Insomnio 2

Fragmento 24 - Luz a intervalos. 

Ha comenzado la estación de lluvias, con ella mi pena y mi dolor, regresan. He despertado de mi placido sueño para ser empujado a la realidad, pequeña, triste y solitaria. Así es como, con mi corazón sangrando bajo un cielo gris marchito, se alza ante mi este segundo año...

Me muevo en la oscuridad y entre destellos de luz. La habitación se cubre de negro y las siluetas a la distancia me observan indiferentes en mi completa confusión, apenas puedo distinguirlas sobre los intervalos de luz. Escucho sus voces mientras danzo para ellas y sin saberlo se están robando mi alma. Cuando me piden que me detenga, cuando he dejado de moverme, cuando el suplicio termina, en ese momento he olvidado todo. Solo quedan los destellos parpadeantes de luz en mi cabeza.

Me han quitado todo, cuando desperté de mi sueño, apenas abrí los ojos me han herido de nuevo, y mi alma se ha ido con ellos...

Hoy afuera llueve, a intervalos, pero llueve.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 23- "Mientras tu sonríes, como si no te doliera"


Tocando su fin, mi camino, este largo y rápido año, como fugaces destellos de luz que tras ellos una estela de humo dejan. Te desee, al comienzo con cada fibra de mi ser, con cada parte de mi cuerpo, en cada soplo de mi alma, te desee, despreciando mi paz, escupiendo mi felicidad que una vez creí no merecer. Pero el deseo se quebró en fantasías y ahora solo eso eres, cuando te extraño, fantasías de mis recuerdos, del recuerdo que alguna vez fue ese potente y destructivo deseo, se desprende de mi como las ultimas gotas de lluvia, el invierno ha terminado, el frío que me carcomía, que me ataba a ti se derritió en esas ultimas gotas de lluvia. Tal vez un día las fantasías se asfixien en algo aun mas bello que tu, algo sano, algo que me haga dejar de necesitarte, pronto se volverán cenizas en mis memorias y luego cuando ya ni te quiera ni te recuerde volverás por mi, se que así será. Fuiste mi primer amor, el primero que rompió mi corazón y te marchaste sin mas, dejándome solo el amargo sabor de tus labios crueles que aun fantaseo entre el sueño y la vigila. Pero ahora lo único que me importa es llegar a mi destino. Mis palabras oyen las campanas de su muerte, de su inevitable final. Se que sin ti me falta algo, se que siempre me faltará, pero ya debo dejar de desearte con tanto cariño, de todas formas ya he dejado de recordarte con aquel ardiente y desenfrenado amor.

He matado y dado a luz, olvidado y reconstruido, abandonado y añorado, obsesionado, despreciado, amado y odiado tantas partes de mi mismo. Si, ya es momento de terminar y despedirme de mis palabras, guardando silencio, por respeto. El Sol brilla en lo alto de un glorioso cielo, la luz y el calor me inundan, el celeste me deslumbra, el trinar de los pájaros y la tierna brisa meciendo las hojas gentilmente.

Amor mio de mis fantasías, que en las noches de insomnio te recuerdo, lamento decirte que ya no te buscaré, y que ya no te necesito al menos hasta el próximo invierno.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 22 - La muerte

Soy tantas personas.

Soy mas de lo que te muestro.

Soy mas de lo que puedo mostrarte.

Soy mas de lo que puedes ver... Tal que una obra de arte.

Soy mi fondo y mi contraste

Soy mi soledad

Soy mi compañía

Soy mi silencio y mi agonía

Soy mis ideas, mis dudas

Soy mis mentiras mas crudas

En la noche mas oscura lo ilusorio se vuelve real, los sueños, fantasías y sobre todo los miedos. Ante mis ojos la noche se tornó roja. Sombrío y rojo resplandor. Nunca hubiera imaginado tan terrible dolor hasta que me hice consiente de que lo peor que nos ha podido pasar es exactamente eso, ser consientes de nosotros mismos. A partir de cierto punto volviste a ser una incógnita para mi, enigmático ser inentendible, incalculable, intangible que vagas profundo en la esencia misma del hombre, a veces dormido, a veces hambriento. Mientras mis manos se mueven compulsivamente  he dejado de ser dueño de estas, pues fuiste tu quien dibujaste ese hermoso cuadro que todos alagaron y envidiaron, estoy seguro, ese no pude haber sido yo, a mi ni siquiera me gustaba, pero quizás ya no soy lo que me gusta, quizás nunca lo fui ¿De donde has salido tu? Estoy seguro que yo no te hice. Que inentendible, que enigmático eres, viviendo como un parásito en alguna parte oscura, algún rincón oculto de mi.

Saqué afuera lo que tenía, hice gestar otro pequeño monstruo que nació, y que murió en ese mismo instante, desperté en la mañana sintiendo esos infames anhelos asesinos llenos de desprecio y rechazo hacia ti, tomé una navaja y le hice pedazos, nada quedó para enseñar, solo tu recuerdo al cual llorar, y al final retraté tu muerte para honrarte de alguna forma. Tu muerte se volvió tan prolija y hermosa que parecía que me estaba burlando de ti, perdón pues sigo siendo mas mis mentiras, aferrándome a ellas, que por fuera son mucho mas hermosas que la verdad pero por dentro ni siquiera podría mirar.

Y aun así veo tanta fealdad en esta poca de belleza.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 21 - Elefante azul.


De tus colores bellos pude percibir que me llamabas, de tu incordio de contrastes vi en tu halo una solemne contradicción y para mi no hay mas atrayente primor que aquel, si de contrastes armas tu ser, me tienes, contra la espada y la pared, me tienes. Porque haciendo lo que hacías con poca gracia y algo de arritmia tus ojos vacilantes, vacíos como los de un tiburón blanco, tu mente no estaba allí jugando, meciéndote frenéticamente a intervalos sobre el elefante azul, a su vez el sonreía y todo parecía sonreír menos tu. Pero luego me di cuenta, solo era una ilusión, un dibujo, cual la sonrisa del elefante, un prejuicio, cual mi inconsciente por puro instinto, creo, suprimió al menos para iluminarme de tu contradicción. Tus colores fríos, brillaban ante mis ojos sobre las nieves de concreto, tu inocencia enmascarada tras esa enigmática expresión y tus labios de negro carbón. Tu rostro en mi rememoraba una infancia rota y borrosa. Parecía que no te divertías jugando ¿Entonces por que lo hacías? Parecía que ni siquiera estabas allí ¿En que estarías pensando? Princesa desalineada de labios negros que no sonríe ni mira nada ¿Que reflejo serás de mi mente trastocada, de mi infancia desgastada, de mi nefasta obsesión?

Como me embelesa tuya y toda contradicción. Por que alguna vez también fui la cría que sin reír, sin expresión, aun finge que juega montando un elefante azul.

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Fragmento 20 - La palabra perfecta


Ciegos los ojos mortales, ciegos de mi y de mis mundos internos. Ahogados ante un basto mar de palabras que apenas moja los pies del imaginario y limita la voz del alma. En tus ojos llanto de una espesa tinta negra que cubre el contorno de tus dedos delatando por donde has pasado, y aquel nefasto aroma amargo se ha impregnado en ti, ahora lo puedo notar en mis prendas, el aroma y tus huellas jamas se irán, no por completo. Obsesionados los ojos que contemplan una sonrisa blanca como el marfil, obsesionado quisiera verme a mi, inspirado, sumergido en mi trabajo, pero padezco un reseco letargo de mis ánimos ¡Malditas palabras! que no se moldean a mi voluntad. ¡Maldito yo y mis egos, mis flagelos e inseguridad!. Amarte no merezco, y si no me amo jamas seré amado, dicen, con tantas palabras hablan tanto y dicen tan poco... Maldito yo y mis celos, y este solitario mundo interno.

Todo lo que toco muere, todo lo que miro desaparece. Te di a luz tantas veces solo para que nacieras, y al segundo siguiente tu vida acabara de la forma mas cruel e irónica, por que todo lo que creo muere y nunca llega a ser poseedor de mi afecto aun reteniendo su cadáver con recelo como para no olvidar mis egos.¿Será este el desprecio que sintió dios poco después de hacernos? ¿Seremos su obra muerta al nacer, que avergonzado retiene junto a él solo para no olvidar, para castigarse también?
Y seguiré matando a todos mis monstruos hasta que un milagroso día uno se vuelva mas fuerte y real que yo y termine matándome a mi. Seguiré arreando palabras hasta que ellas consigan rugir, hasta que vuelvan de sangre tinta negra, dibujen  hasta que mi interior toque tierra, naufrago enfermo, habiendo cruzado a suerte y terquedad nuestro basto tormentoso mar.

Ciegos mis ojos mortales, ciegos de ellos y sus mundos internos.

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Fragmento 19 - Luces Blancas

Pude notar tu dolor en la imagen que tomaste, pero en cuanto lo noté se convirtió en el mio ¿Por que vi aquella imagen y lloré? sin razón, sin motivo, tal vez al recordar mi infancia, tal vez sin querer moviste algo roto dentro de mi haciendo que los pedazos cayeran al suelo. Cuando esta roto, y aunque aun funcione, ya no lo queremos tanto ¿Serán mis heridas lo que me hacen indigno de ti?, sin importarme la respuesta por aquellas preguntas te elegí, y cuando supe tus motivos me gustaste mas y mas.

La lluvia caía lentamente aquel día, de pausa en pausa como si sus lagrimas se tomaran un descanso antes de retornar, el cielo brillaba de luces blancas cubierto de nubes, escondiendo un sol que en aquel momento creía tan lejano, y los pequeños cristales de agua cubrieron la ciudad adornándola como una enorme telaraña. La vida en cada gota sobre la muerte de las hojas secas de otoño, la vida y la muerte jugando entre si como dos niños cazando mariposas, poético enternecedor, gélido y cruel, soy una contradicción tal como tu forma de ver. De inocencias pasajeras quebrantadas por la morbosidad de la esencia ajena, jamas alcanzaré tu mundo, el que decidiste enseñar sabiendo o ignorando cuanto, cuan fuerte te iban a apedrear. Mi mundo es mas pequeño, mas egocéntrico y quizás solo hermoso para mi, un poco borroso a través del cristal, no creo que enseñe mas que lo superficial.

Y las noches urbanas, de luces desenfocadas y humanos de sombras, las calles tranquilas nunca respiran atestadas, no somos mucho mas de lo que se aprecia y cual débiles presas nos escondemos de los monstruos cuando la luz se va. ¿Pero acaso no sabes? el miedo te aguarda en cada lugar, en el sótano, bajo las escaleras, un corredor siniestro nos lleva a donde no tenemos idea, mis pretensiones y mis deseos me vuelven indiferente ante el miedo. Por cada puerta cerrada, por cada grieta y pared descascarada, por cada silencio fúnebre y cada marca sangrienta doy un paso hacía adelante, adentrándome en el aquel abandonado corredor, todo se vuelve entonces tal como ave enjaulada, forma, linea y color, presa de mi mirada. Y me he dado cuenta que puedo quitarle la vida, convirtiendo todo en nada, mas que una imagen reflejada de mi propia alma envenenada.

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Fragmento 18 - Pasión Seca 


Aun derramaba lagrimas, perversas, contemplando insensible como la pasión se fue apagando, consumiéndose como una vela, desgastándose cual buen libro que a su muerte ilegible arderá también en la hoguera siniestra de lo que ya no necesitamos, de lo que nos hemos desligado. Bellisimo, idealizado, perfecto amor que todos añoran, por el cual se mata, se muere, por el cual se vive, se respira, eres una flor, del mas burdo ejemplo pero el mas simple y claro, no tienes nada de eterno, eres casi tan efímero como un relámpago, y te marchitas tan lenta y dolorosamente que antes de que me de cuenta ya te has ido, llevándote contigo mis ganas.

En mi recurrente contradicción, tan propia de mi que ya se había hecho otro órgano de mi cuerpo, pasee por un pacifico, cálido y agradable cementerio. Vi un ángel viejo, esperando con pesar el alma del que aceptó los pecados de la humanidad y murió por sus manos ignorantes y maliciosas, vi sus alas resplandecer de huesuda piedra y alargada figura, mientras las aves cantaban nadie se hacía de tristes lamentos por lo perdido, descansando bajo hermosos centinelas de mármol, ya no mas que recuerdos, yo vi aquel cementerio y sentí tanta paz.

Y aquella foto fantasma, que estaba allí pero yo nunca tomé, dejé correr al agua y mi dolor, su agua tan roja sucia de mi sangre azul, pues lo único que sangra es mi alma cuando las heridas se abren, siempre la mutilo y corto sus muñecas en lugar de mi carne. Mi carne, mi carne... mi cuerpo no tendrá heridas pero por dentro ese azul se derrama sobre cada parte, pueden ver mi alma sangrar a través de mis ojos. No soy lo mismo en el espejo, ni por fuera ni por dentro, pinto los colores mas vivos y brillantes solo para distraer pues en el fondo suena una suave música que, espero, te adormezca, volcando cada melancolía, mostrando los grises que oculté. Brillantes colores que opacan la cruda y deprimente esencia que jamas te enseñé.  

Que desdicha será no amar, será cuando la pasión se seca, será el dolor de la soledad que prefiero a tenerte cerca, será que ya no es suficiente y cuando las ganas faltan el cuerpo se deja de mover, será tétrica pregunta la que no debo responder. Y otra vez son solo los miedos, traumas del encierro, la locura y la traición. Cuando susurran que eres un monstruo, y que al monstruo hay que matar, finges, tal como una arpía. Quiero salvarme de esta sociedad.

Bitácora de insomnio

Fragmento 17 - La Jaula 



Lo encerré en lo profundo, donde la luz no toca. Lo encerré convencido y justificado, si alguien te ve ¿Que será de ti?, te rechazaran y repudiaran, te harán daño y tu harás el mal, si te dejo libre tu me mataras...
Y nunca pude o quise sofocarte porque sabiendo que eras una parte de mi, mutilarse sin verter sangre no estaba a nuestro alcance. Por eso te escondí, donde tus manos, que estiras a través de los barrotes no logran acariciar la dulce luz, con la punta de tus dedos apenas tocas ese cielo nocturno falso, bajo la tierra húmeda, bajo el techo de esta caverna que retumba el eco de tu respiración rabiosa, asechando como un depredador, en la oscuridad del monstruo, un demonio atrapado durmiendo de aburrimiento, sollozando en secreto esperas a que algún día regrese a buscarte.

¿No te das  cuenta que yo soy el único prisionero de ti?

Se ha vuelto tan constante, tan monótono, tan repetitivo que el hastío se a convertido en mi canción de cuna preferida. Entre las 2 y las 5 no puedo dormir, siempre estoy tan cansado, de no entender y de ser no mas que una calesita de mis propias emociones y pensamientos. Me han estancado y a medio hundirme me piden que me ponga a cavar y remover la tierra, con las fuerzas que ya no tengo, con las ganas que se fueron desfilachando hasta ser un pobre retazo de la voluntad, con el cansancio que llora mi alma que se arrastra por volver al mar.

Pero ahí estas, no eres todo lo que soy, eres lo que he escondido, perdí tanto por abandonarte y tirar lejos la llave, y ahora quieren que te enseñe, que te muestre ,que te exhiba como si fueras una obra maestra, quisiera soltarte y que te los comas a todos ellos y sus malditos juegos... Pero no, el problema no son ellos. Quisiera soltarte y que me comas a mi, que por tu odio y tu rencor me arranques hasta el ultimo aliento y de mi no dejes nada, solo tu sabes cuanto lo quiero. Te necesito ahora mas de lo que puedo.

Antes de que pueda dormir ¿Me dejarías encerrarte por un tiempo mas?, ahora que hablo de ti, y aunque a la fuerza te dejo sentir la luz sobre el extremo de tus dedos.

¿Merezco tu perdón?

Le pregunté asustado, y asqueado de mi mismo, entonces con su voz humeante y eléctrica me respondió;

-Merecer jamas. Cuando te canses de ser una mentira, cobarde, y dignes a abrir esta jaula donde nunca debiste encerrarme me comeré hasta tus huesos... porque te amo mas que a nadie-

Sonrió entre sus colmillos y relamiéndose los labios volvió a acurrucarse en las sobras del interior de esa jaula que un día sin darme cuenta construí para nosotros.

La jaula de nuestra soledad.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 16 - Ventana al alma.


Dicen los poetas, los pintores, los fotógrafos y hasta los ciegos que "los ojos son las ventanas del alma", dicen que no es con ellos que vemos, que para ver de verdad hay que mirar con el alma, porque ella nos mostrará lo que nos asedia a nosotros mismos, puedes elegir ver a través de los demás, ser a través de los demás, o puedes elegir ver por ti mismo y ser por ti mismo, si vemos todo de la forma en que nos vemos a nosotros mismos, sin nuestros ojos, ni los ojos de otros, tal vez no veamos mejor pero quizás vemos lo importante, quizás veamos mas. Eso fue lo que escuché, lo que sentí, y lo que interpreté, pero siempre supe muy dentro de mi que al cerrar los ojos dejaba de estar tan ciego.

Si se separa la emoción de lo que vemos, separar las emociones de los recuerdos es casi como quebrarlos, entonces tus recuerdos prácticamente se vuelven nada, es lo mismo que pasa cuando ya no sentimos las cosas que vemos y vemos a través de un espejo la realidad, es solo una copia, que preferimos, abandonando lo que realmente esta ahí para nosotros. Ya se esas cosas, ya conozco esas historias ¿Que es lo que quieren cambiar? ¿A donde quieren llegar?. No hay un camino, ni una respuesta, ni una verdad. Estoy buscando a ciegas en un laberinto sin saber ni siquiera que es lo que busco, sin saber siquiera si saldré algún día de él, de esta niebla espesa, solo, con mi alma como mi única guía, mi alma herida y seca, marchita y anormal.

Aun así hay algo melancólico y hermoso en todo esto, como lluvia cayendo desde un cielo con sol. Siento algo, como paz, cuando cierro los ojos, puedo sentir, respirar, escuchar dentro de mi corazón hay algo allí que no puedo explicar con palabras, algo que no puedo describir, como la vida, cuando veo sin mis ojos, ese algo flota dentro de mi y me abraza por completo, se escapa y vuelve y nunca se detiene, y pienso "esta bien así" es algo tan confortable que me hace querer llorar, no tiene un nombre, no tiene porque tenerlo, si no se como llamarlo se vuelve tan preciado, algo que te da tristeza y paz al mismo tiempo ¿No es lo mas precioso que podría sentir?

Estoy perdido, solo, un poco ciego, un poco herido, un poco seco y desesperanzado, pero aun puedo sentir y ver dentro de mi, sentir el dolor en mi corazón, también la paz. Se que me estoy alejando de las demás personas pero tal vez este bien así, esto es lo que tenía que pasar.

Tal vez algún día pueda ver lo que nadie mas puede ver.

Bitácora de Insomnio.

Fragmento 15- Recuerdos parias.  


Mi anterior trabajo terminó, logré mi cometido, casi no puedo creerlo, supongo que no tenía mucha fe en mi mismo. Lo logré, saboteé sus trampas y trastoqué la realidad, confundiendo sus ojos, ellos cayeron en la mía. Pero siento que en el proceso algo en mi se perdió, de todas formas no quiero hablar de eso...  no se porque.

A veces me pregunto que es lo que estoy haciendo, y no lo sé, no tengo respuestas, solo preguntas parias. Esas que nadie quiere escuchar en realidad, que pocos entienden, y no se si alguien las responderá.

La nueva propuesta que me encargaron era simple pero tan difícil, no me gusta que me hagan escarbar dentro de mi, no me gusta ver lo que soy por dentro, menos hacerlo subir a la superficie, no me gusta recordar, pero los recuerdos siempre están ahí, como desgastadas sombras, te siguen aunque les des la espalda y cierres los ojos con fuerza. Fui y tomé cinco objetos, cinco recuerdos, pero solo eran un engaño, escogí un lugar al azar para ponerlos, un estante de madera, parecía lo mas sencillo, y saqué las fotos, creí que estaría bien, aunque fuera falso, nadie se daría cuenta, pero cuando vi las fotos pude notarlo, era tan obvio. Yo no estaba allí.  Esas fotos no mostraban nada, era mi engaño aun peor que mi verdad. Cuando creas algo y no le pones nada de ti, no le das nada, ese desprecio insípido se refleja y verlo es la peor de las torturas. Espero no volver a cometer ese error. Cerré mis ojos y me obligaré a sentir, a recordar, el dolor de los peores y los mejores momentos de mi vida. Entonces, y solo en ese momento, yo pude ver, y fue tan hermoso. Tomé la esfera de nieve, lo primero, casi por impulso, el libro de la noche estrellada, las llaves abandonadas de un candado roto, pero algo mas faltaba... y el viejo pequeño cuadro. Volví a ver mi espejo, él siempre aparece cuando pienso en mi, en lo que soy, tomé los objetos y los llevé al sucio galpón al fondo del patio, era el lugar perfecto, una esquina vacía junto a la ventana, era ahí, definitivamente era ahí, mi contexto, las cosas parecían estar fluyendo por si solas, sentía que todo se estaba armando por su cuenta, como un oxidado sueño, antes de poder notarlo cada pieza, cada objeto ya estaba colocado en su lugar, sobre el espejo, manchado, lleno de polvo, un poco roto y herrumbrándose en sus esquinas, en el mismo lugar, de la misma forma que mis recuerdos y mi pasado descansa dentro de mi, solo, como un borroso y sucio reflejo. Saqué las fotos, quería luz, pero la luz no era lo que necesitaba, tuve que abandonar esa idea, me resigné a las sombras, volví a sacar la foto y al verla lo supe, ahí estaba, puesto frente a mi lo que tanto había buscado.

No era bello porque realmente fuera bello, no me gustaba por solo gustarme. Lo era porque podía ver mi vida pasada allí, nunca creí que pudiera hacer algo así, me hace sentir... triste, tan triste.

Por eso pienso que he cumplido satisfactoriamente con el trabajo que se me ha encargado.

Pero el final no siempre es feliz, a veces solo es eso, el final.

Bitácora de Insomnio

Fragmento 14- Cuerpo enfermo 


Insomnio, triste y melancólico, redundante, insomnio fatal de este ciervo herido que solo busca descansar. En el lecho de mi agonía me hablas y espero, por mi pena, juro que no hay calor mas sofocante que el que se extraña cuando ya no estas. El frío me juega sus cartas y yo con mi ciega confianza caigo otra vez como tantas, pierdo. ¿Porque no habré aprendido nada después de tanto tiempo?. Dolor que me haces moribundo, me siento mas fantasma que hombre entre tus dedos invernales, mis ojos lloran por mi falsa pena pues solo son un reflejo de que fui carne, dentro el desierto helado de mi alma arde, y entre ese sofocante calor y el paralizante frío suplico por tu clemencia ¿Que no conoces piedad? desata tus trenzas ¡Oh insomnio presuntuoso! no haces mas que susurrar delirios. Punzantes agujas penetran en mi cráneo y yo como un títere a cuerda relato mis agónicos lamentos  deseando que el cansancio me venza, y aquí el único que ganas siempre eres tu ¿Cierto?. Si no yo no podría existir. Nieves que tiñes de rojo carmín cubriéndolo todo, brotando desde lo profundo de la tierra hasta manchar la superficie.  Ángel negro, si has de venir solo hazlo de una vez, ya me has torturado bastante, este pobre juguete ya quiere romperse u olvidame para siempre y déjame, déjame, con la agonía de mi corazón basta, deja mi cuerpo en paz, deja mi mente descansar que ni ya los sueños son dulces y la voz armoniosa, ni siquiera podría regalarte una palabra, ahora ya no me oirás cantar.  Silencio fue lo que me dejaste y como recompensa me arrebataste tiempo, Machacaste mi fuerza y me tiraste al suelo para que allí retostara como una mariposa sin sol, en sus últimos días, aleteando lentamente, ya concibe la idea de que no volverá a volar jamas.
Inútil sin mi cuerpo, veo postergado mi trabajo, pero no puedo dejar de pensar, el tiempo, el tiempo, simbólico tiempo, se me agota como granos de arena. Inútil cuerpo enfermo, solo eres una tortuosa prisión de mi alma.

Y con mis ultimas fuerzas, moviendo los hilos este insomnio iracundo y pedante, escribo mis lineas finales...

Bitácora de Insomnio

Fragmento 13 - Nudo Borromeo





Realidad, realidad, realidad...


                            Mi pretenciosa y endeble realidad.



    ¿Que juego habré de jugar?                  Si el juguete de tus sádicas y tramposas mascaras no es otro                                                                                                             mas que yo.

                        ¿Come vencerte realidad?  Si tan traslucida como el cristal
                                                 no eres mas que agua turbia, que en mis manos se escurre
                                  nunca, imposible de atrapar.        




       ¿Que es esta locura en la que nos piensan hundir? Maldito laberinto del que no hay que salir.



¡¡Has real lo que no lo es,

mas real que la realidad!!      Y has lo real desaparecer, irreal. Pinta sobre                      todas tus                                      
                                                    lógicas, rompelas y vuelvelas a hacer.

...Si solo hubiera nacido mago...                  Suspiro y acepto lo que me pidan, cual soldado.


                            Porque el objetivo de esta locura es lo que te encuentres en el camino, las piedras con las que tropieces y como te logres levantar, el final no es tan importante, porque solo es el final.





                    La muerte y la obra
                 

                                                la obra finalizada.

                                     



                                                                                                  son la misma cosa





después ya no hay mas nada.







Deseos deseos, de saber y conocer.      Nuestras intrincadas mentes nos querrán ver perecer.

                                                                         la angustia y ansiedades, inquietudes, ese hambre voraz



                                                                  insatisfechos ante todo, lo inmediato despreciaras.





Si pudiera vivir una vida simple, sin metáforas, retoricas, paradojas e interrogantes.
                                   ¿Sería feliz o triste? Tal vez eso ya no importe.






Has real lo irreal                                                                                         mas real que la realidad.
                                               Y lo real desaparecerá ante tus ojos.





          Agónicos lamentos de esta criatura confundida, que la memoria espera perder algún día

para pastar junto al rebaño, viviendo un presente infinito, ni un pensamiento tormentoso en este                                                                                       cuerpo vacío.




                                                                          Realidad, realidad, realidad




                                                    tus letras se ven desgastadas.








        En el letargo de mi ingenuidad pintaré tu engaño pincelada por pincelada.



                                Y que en las trampas no caiga, y que al llegar, seas lo que seas




   Alumbres mis ciegos y mundanos                  intentos de quererte cerca.






                                                                   




                             ... Silenciosa paranoia ¿Estas por tocar mi puerta?

                       

Bitácora de Insomnio

Fragmento 12- El tiempo 

El tiempo arrebatará nuestras esperanzas y nos contemplará caer tan dentro de su fosa, donde no podrás ver el fuego, los cielos arder, ni tu ni yo, ni los que vendrán después, pero el tiempo traerá el final, porque ya lo a hecho con los que antes pisaron el mismo suelo que nosotros.

Regodeandome en tus metafóricos zapatos, nuca sabré cuan grande fue tu dolor, me divertí tanto aun con el frío, aun descalzo, aun fingiendo ser tu , es imposible, nunca sabré cuan sola y perdida te encontrabas cuando aun respirabas y pedías tabaco de esa forma tan particular que te dio nombre, bella dama, sensual y deseable ¿Se estarían burlando de tu miseria al ponerte aquel apodo? perdona a quienes te despojaron de todas tus virtudes, tus libertades y tu sonrisa, esa que jamas volviste a mostrar, perdónalos por culparte y tratarte como no mas que un sucio juguete, humillándote y sometiéndote, perdónalos tu, porque yo nunca lo haré. Y no me perdones por mi hipocresía, solo quería darte vida una vez mas, recordando que no todo fue hermoso, elegante, suntuoso, antes, en la época donde todavía no podías ver esos colores tan vivos que hoy abundan por doquier. Pero ahora todos ven sin mirar y a nadie mucho le importa nada. Si tu tiempo fue malo tal vez el mio es peor, porque ahora el mal mas grande que sufrimos, no es la peste ni la opresión, la indiferencia nos va consumiendo a todos lentamente, ahora solo somos entes que viven a través de algo que ni siquiera es real, esa es nuestra cueva de la que no podremos escapar, si estamos seguros en ella ¿Porque habríamos de salir?.

Y de ti solo me quedan dos fotos, hermosa y melancólica dama, que solo será el fantasma de la sombra que dejaste en este mundo. Eso es todo lo que el pasado es, una foto borrosa de nosotros mismos, que no servirá de nada cuando el tiempo nos haga arder. Seguimos siendo tan egoístas, mintiéndonos constantemente. Mis gestos no cambiaran nada ¿Verdad? recordarte no te salvará, nada podía salvarte de tu suerte.

El tiempo arrebatará nuestras esperanzas, si es que aun la tenemos.